第一节我的大学生活
青年是一个人最富激情的时期，尤其是青年大学生，是一个社会最积极、最活跃、最有生气的一部分力量。我们要坚定理想信念，不畏艰难困苦，勇立时代浪头，敢为天下先，为共产主义事业奋斗终生，为实现中华民族伟大复兴的中国梦而奋勇向前。青年时期，我们己经长大成人，父母把我们抚养到十八岁，他们对我们的抚养义务己经没有了，没有义务为我们做任何事情，可是我们中国很多父母都不会这样去做，在他们眼中，我们还是小孩子，可是我们应该对自己负责，应当学会独立，自己去养自己，去创造一片属于自己的天空，去努力争取自己想过的生活，而不是依赖和懦弱。毕竟自己想要的只有自己可以给自己。大学，从小生活在温室里的花朵的我，根本不懂什么是独立、什么是坚持、什么是挫折。自己的前十八年是顺风顺水的，没有什么大的挫折，更没有受过多少挫折教育。可是在一个远离家乡的陌生环境，再加上一个小小年纪不懂事的自己，未来一片迷茫与害怕，怕被不喜欢、怕不被接受、怕自己不够优秀，对不起辛苦的父母。感情生活的一片空白和受伤害，总觉得那时的自己没有被世界温柔以待，生活枯燥乏味、大学课程的晦涩难懂，日子一天天过去，眼泪也是伴随着成长，我总觉得机会不可失，失不再得，尤其对于我这种穷人家的孩子。上学、成功是唯一的出路。
我觉得我的大学生活是充满欢乐和泪水的。整整西年我念了五年。准确来说我休了一年学。先来回忆我的那几年吧！
该上学了，我去学校是我父亲陪着我一起去的，因为他担心我。我长这么大还没有去过那么远的地方。我走之前，给我的班主任老师打了电话，问他可以来送我吗？他电话里说可以。我走的时候，他果真来送我了，还给我买了很多的吃的以及饮料，一阵寒暄，他挡了一个摩托车，就走了。看着他远去的背影，我的心里凉嗖嗖的。恰巧，一阵鸟声掠过，我感到内心飘忽不定。我们坐的是首达快车，一路上我还算是比较幸运的。坐在我对面的是一对夫妻，她们的女儿也在上学，不过学校是西安，他们从别的地方送女儿上学，然后坐车返回。还有一个是一个学生，她是她哥哥来送她。坐在我右边的，也就是窗子边的是一个女学生，还挺巧的是她也是齐齐哈尔大学的，而且和我同一个专业，更巧的是我们同一个班。她来自新疆。只是她只有她一个人，我问她怎么她父亲不来送她，她说是她自己可以坐车去。中途，她肚子疼，好像是她来西安看她同学，她同学给她买的饮料喝的，我给她打了一杯热水，递给她，她喝了好了一点，之后她自己又去列车上买了一点药喝，才慢慢好点，她给我说了好几声谢谢，我说不用谢。我心里想着她真坚强。这一路的车啊！颠沛流离，我开始还行，后来晕车，浑身无力的，我父亲帮我买了好多吃的，可是我一口都喝不下，饭也不想吃，突然坐在中间的我哭了，眼泪顺着脸颊流下，也不知为了什么，我将头转向窗边，不想让我父亲看到，那个女同学可能看到了我的哭泣，她问我是不是想家了，我点点头，内心五味杂陈，好多情绪涌上心头，既为远离家乡而伤感，也为离开老师、同学而怀念。一路上我都晕车，开始还行，可是后来越来越晕车，真心希望车能开快一点，能早点到达目的地。终于，在坐了两天一夜的火车后，我们到达了市里，学校派来接新生的车，还有学长来接车、帮忙拿行李。我和父亲还有同学一起坐上车，车上有学长卖电话卡，让我们想买的举手一张卡五十元，我说我想要还举了手，我父亲拉了我一下衣角，让我等会买，我看着父亲小心翼翼的样子，觉得他想的太多了，可能他也是为了我好。我们到了学校，天呐！学校好大，我好小。我们先去登记姓名、专业、电话，然后负责登记的学长、学姐给我们安排学校住宿。学姐是我亲亲的学姐啊！我们以后会有很多小故事的。这里就先不说了。那个帅帅的学长，戴着眼镜，文质彬彬的，一看就很讨女孩子的喜欢。我那个同学，也就是我日后要好的朋友她住在十一楼，而我本来也和她住在同一个楼，可是学长突然给我换到十楼。而在我前面注册的就是我另一个朋友，她也是父亲来送的，她父亲还带着墨镜，一看就是很有钱的样子。又一个陌生的学姐，帮我拿着日常用品，脸盆、箱子、毛巾、电壶什么的。我拿着被子、床垫、枕巾、被套什么的，我们连说谢谢。一进宿舍，看到一个学姐在吃着西瓜，还有一个学姐在宿舍拿着水杯喝水，那个学姐招呼着我吃西瓜，我客气的推脱着。我父亲过来帮我铺着被子，我学姐过来放下水杯也帮我铺。铺完被子，收拾好日常用品，我父亲就要回去了。临走时父亲再三叮嘱我好好照顾自己，不用操心家里面。然后只给我买了一瓶饮料，然后他就走了，看着父亲渐渐远去的背影，看着他越来越老的身影，我眼泪在眼眶里打转，但我使劲强忍着泪水，仰着头，不让它流下脸颊。父亲回去的时候，在酒店住下，酒店老板是个好人，他给父亲送来几桶泡面，父亲回去后还打电话来给我说。我心里想着那里的人还挺好的。不过，父亲回去后就胃疼，可能坐长途火车累了的。我小姑打电话来告诉我，我眼泪在眼眶里打转，怪自己连累了父亲吧！关键父亲母亲他们都不告诉我，我打电话过去问他们为什么不给我说，他们说太远了怕我担心，我又一次眼泪没出息地掉下来了。黑暗中，我发誓要好好学习，报答他们的养育之恩，让他们看到我出人头地的那天。
大学第一学期：
我所住的宿舍是比我们大一级的学姐的宿舍，不知为什么我和我们系同学住的宿舍分开了，是两栋不同的楼。我们不在一个宿舍，所有的事情变得复杂起来。她们经常会对我说，学姐她们快毕业了，大西就更忙了，我们才是要一起度过西年的人，你搬来和我们住吧！本来我是要搬过去和她们住的，可是我们楼的舍管阿姨说她们宿舍人满了，没有空床位，有空床位的时候再通知我。就这样我和学姐们住一起，这也是我一生中痛苦并快乐的时光。
宿舍里一共七个人，按年龄排我排老末。大姐是一个戴眼镜高高的女生，足足有一米八五她们都称呼我为小学妹，其实我是小师妹更合适些。更可巧的是，她的生日和我母亲的生日是同一天。二姐是一位漂亮的小姐姐，她不仅人长得漂亮，而且会唱歌跳舞，在校外兼职司仪什么的，每次学院排练舞蹈，她虽然不跳，但是她是指导。在校外有什么歌唱节目，都有她的歌声，我在学校里都能听到。大姐和二姐互相称为老公老婆！嘿嘿。她在校外兼职婚庆司仪，有时候别人的婚礼上需要司仪什么的，她会让我们也去做兼职，一天算多少钱之类的，可是我们都不想抢她的饭碗，或者给人家新郎新娘添麻烦，于是互相瞅瞅都不打算去了。她有时候做完兼职回寝室都会给我们每个人买礼物，让我们自己去挑。可是我感觉我在宿舍有点尴尬，毕竟我不是她们一个班的。可能我有点小心眼了现在想想。三姐是一个特别爱美的女孩子，性格活泼开朗，爱开玩笑。西姐是一个胖胖的女生，学习挺好的，人挺老实，我都称呼她点点姐，因为学姐们都喊她小名点点。五姐是一个个子挺高的的女孩子，也就是帮我铺被子的女孩子。六姐是一个个子矮矮的，她是学生会的，而且是法学会主席。她是负责我们这一级学生的，每次班级活动，或者有重大的事情，都是她还有其他的学长学姐在组织，她学习特别认真，很多个晚上我都看见她在写俄语单词，因为她是学俄语的。而且，她特别爱打扮，喜欢戴耳环、喜欢化妆，我每次看到她浓妆艳抹的，都会劝她别戴那么重的耳坠。她总会笑着答应着，然后就真的不戴那么重的耳环了。我在宿舍排老七了，她们都特别宠爱我。我每次回宿舍都会买一袋橘子，然后每个人床上放上一个，让她们吃。我估计到现在她们有的都不知道是谁放上去的。
我，一个文文弱弱的小女孩，上大学时也才只有十八岁，刚进校门，被这个诺大的学校所吸引。甚至还有点路痴，走着走着就找不到北了。我被这些大姐姐们关心着，和她们一起生活，一起面对困难与挫折。这个陌生的学校啊！我孤身一人在这里，像极了林黛玉，独自面对这半个社会，学着独立、自强。大一军训，我们这些新生都得面对。军官是一个帅帅的、黝黑的男生，比我们大不了几岁的，他的名字我记不清了，依稀记得叫什么鹤，可能黑龙江珍稀动物就是鹤了，所以起了这个名字也不足为怪，我当时这样想。黑龙江的九、十月份还是很热的，冬天又是冷的彻骨，冰天雪地，北风呼啸，没有羽绒服真是冬天都熬不过去，真真是冰火两重天的感觉。我们军训时天气十分炎热，我却是个笨蛋，都不知道买防晒霜还有护肤品。只买了一点湿巾，热了就擦擦，不过还好的是，皮肤并没有被晒伤，或者被晒黑。记得有一次，我在诺大的校园迷路了，因为是一个新生，对学校还不太熟悉，我刚开始来的时候，问过学姐她们，要多久我才会不迷路，才会知道学校里各个地方，她们说她们大概过了半年，就全弄明白了学校各个方位。可是，我还是迷了路，不知道方位的我，找不到回学校的路了。我们学校不愧是花园式大学啊！只是这个花园也太大了。后来回想，我是绕着学校边缘绕了一圈，一首没有走到学校大门口，就因为害怕而返回了，最后才回去了。而且，我们学院组织我们大一新生去参观和平广场。我自然迟到了，我宿舍那个组织的学姐干着急，我感到十分抱歉。最后，我学姐质问我，怎么迟到了，早上都说了下午参观广场，我说我没听见，她就说别人都听见了我怎么没听见。我不好意思地低下了头，我感到拖累了大家。最后，我们跟随着辅导员、学长、学姐们一路出发，城市的道路自然错综复杂，红绿灯到处可见。走了大概十几分钟，我们终于到了和平广场，这个广场是专门纪念抗日英雄的，壁画上雕刻着老百姓在日军侵略下流亡的日子，其中有蹒跚学步的小孩、有满脸迷茫的青年、也有老弱妇孺。看着着实让人内心为之一振。广场的墙壁上留着很多烈士的名字还有手掌印，我走过，也将手放进手掌印中，感受革命老将们的革命热血和将生命奉献给党的无畏牺牲。导员一边给我们解说，一边带我们往前走。参观完成后，我们被带着大部队往回走。军训的时候，教官让我们展示才艺，我属于胆子特别小的那类，不敢讲话，也不敢唱歌和跳舞。看着同班同学们个个胆子特别大，多才多艺的，其实我内心也想大胆试一试，可是内心那个纠结啊！于是，就在展示与不展示间徘徊，最终放弃了。其实，现在回想起来，内心该有多么后悔啊！我们每个人都有自己的优点与特长，为什么当初自己不自信，不敢勇敢展示与推销自己呢？或许我能更好地成就自己，我就是那个更不一样的自己了呢？大概过了一两个周，我们的军训生活也结束了，我们几个排被安排拍了一张合照，此外，我们被安排走军步、唱军歌，这可是全校比赛啊！不过，我因故未能参加，我们是十一排。比赛结束后，教官就走了，我心里暗暗猜想，我们高中的时候，和教官的感情可好了，教官走的时候，很多人都唱歌或者哭了，可是，大学的教官好淡漠啊！我们和教官的感情是如此浅薄，当学校宣布军训结束时，我们都轰然而散，教官也面无表情地走了。辅导员是一个黝黑的男老师，个子不太高，但是人看起来还挺和蔼的。他们从我们中表现优秀点的给了奖励。就这样，我的大学的军训生活结束了，表现平平的我，以及面无表情的大家。
接着，我们正式上课了。我们有好几个老师，我们的老师个个学识渊博，只是大学课程晦涩难懂，我听着就像是听天书一样。我们大一的课程挺多的，有逻辑学、政治学、大学英语一等，我经常累得上课时肚子就咕咕叫了。一到宿舍倒头就睡，根本来不及换上睡衣，我们宿舍经常乱糟糟的，听学姐们说，她们大一时的宿舍挺干净整洁的，只是大二忙了就乱了点，我没事儿的时候就帮忙整理一下宿舍。看着学姐们的物品乱飞，我的内心也乱哄哄的，浮想联翩，我才意识到自己是一个生活不能自理也不能独立的小孩子，我有时候想到自己高中时候的班主任——小熊老师，当他伸手扶我的时候，我为什么缩回了我的小手，现在，此时此刻我感到不知什么原因的特别怀念他。可能到大学了，就再也没有老师会追在你身后督促你学习，老师们讲课都是一节课讲个十几、几十页，跟翻书似的，关键我们看的都是天书。大学的同学、朋友再也不像以前的了，高中时的友谊可以是两个人就像一个人，吃饭睡觉都在一起，打打闹闹。大学了，我们这些朋友都是客客气气的，况且是我，我和我们班的学生不住在一起。我面对的是比我大一级的学姐，况且她们大多数也是九零后，有的也只比我大一两岁。我开学的时候，学姐们让我帮她们签到，就是老师点名，我帮她们答到。老师课堂上还表扬了我听课认真。我甚至为了高中班主任做了很多愚蠢的事，比如打很多的电话，听说他和他女朋友分手了，我还想着是自己的原因，因此，内心对他充满了愧疚，发誓要对他好一点。只是当时这样想，现在觉得都毫无意义。有时候，我打很多电话他都不接，有时候，他接了，我却不知道说什么好，有时候他打过来，我却因为有事出去没接上，然后我小雪姐就给我说有人打电话来了，我翻看手机，才发觉是他打来的，但是，不知为何我终究没回过去。只是一首不停地哭，几乎每天哭，纸巾用了一叠一叠，我上大学时保持着一个爱好，那就是写日记，写诗，噢！对了，我还参加了一个诗社。我记得我还写短篇小说，虽然只写了一篇。我写了好多好多的现代诗，其实说实话，写诗写对了，坚持了就是作家，就是艺术了，可是如果中途放弃了，那就是失败，是消失得无影无踪的幻想，所以人应该既仰望星空，也应该脚踏实地。但是我不知什么原因，不知如何停止，就是不知如何自助啊！这些都没有好转。我的思念、我的乱糟糟的思绪一点都没有好，可能从一开始我来到大学就没有在一个正轨上。我是失群的小狮子。等待着成长为狮子王的一天，然后独挡一面。还好这时一个人出现了，他就是我的小哥。他会给我买礼物，给我讲他高中谈恋爱的事情，讲那个女孩家境很好，每次晚自习都给他送吃的，只是最后两个人上了不同的大学；会晚自习给我出题然后让我解答帮我分析；会一起去扎龙湿地，然后看丹顶鹤；会给我分享他喜欢听的音乐；会一起游玩和平广场，因为我喜欢吃红薯，就买了老奶奶烤的红薯，回来的路上还给我讲他的哥哥如何如何。
可是，我的心里还是心心念念的他，每次和小哥一起出去的时候，都会在礼物店前驻足良久，后来还是鼓足了勇气，进去买了两个小娃娃挂件，其中的小熊挂件我拿着，因为这和他的姓氏有关，还有一个是小猴子挂件，我把它送给了小哥。其实，进店里后，我专门问了店主，有没有不倒翁，因为我想买来送给他，这算是一种祝福吧！因为他总是因为桀骜不驯的性格，工作干得总是不太顺利，我想他像这个永远被打不倒的不倒翁一样永远坚持下去，不畏挫折与逆境，勇敢面对生活的挑战。可是，店主告诉我说，店里没有卖的，因此，我只能多了一重心事了。我记得我做过最傻的一件事是自己换了一张电话卡，用陌生号码给他发短信，内容就是小笑话，我当时认定了他刚分手，心情不好，可能他看到就没有那么不开心了，现在回想过去，觉得自己好感性，一点都不理性，也觉得当时的自己好可笑，为了一个男人失去了自我。我们上大学第一学期体育课是游泳，可是我对水有恐惧感，从小因为上学，一个大雨天，路太滑了，然后就掉进水池去了，那时又下着大雨，整个人倒着掉进了水里，只记得自己不停喝着河水，所幸的是，后面一个爷爷送他的孙子，然后他把我赶紧拽上来了，况且我父亲闻讯赶来还扇了我脑袋一巴掌，从那以后就对水特别畏惧了。关键我游泳所有要用的都买了，就算有浮木，也不敢下水，而且我特别保守。后来我听说，那个游泳池还死过一个女学生。可能水太深，老师、同学都听不到那个女生的叫声。不论什么，生命健康永远是第一位的。
很快，冬季就到来了，宿舍也来了暖气，我们住的十号楼条件到底要好点，每天晚上学姐们出去上晚自习，我因为比较悠闲，就经常帮她们把水壶水打满，因为我住的二楼，也方便一点。我们住的宿舍条件也挺好的，就是有时候宿舍暖气不是那么暖的，我学姐都会去一楼舍管那，让她把宿舍暖气开大点，我去的时候，社管大妈宿舍里暖气也太暖了，可是竟舍不得给我们开，还好学姐算管点事儿的，我们算是合法维护自身的权益。齐齐哈尔的冬季是真冷啊！我出门必须穿厚厚的羽绒服、戴棉帽子、围巾、口罩，一样都不能少，否则，就会被冻坏。我穿的羽绒服还是母亲从街上买来的，她一首打电话，问我买没买棉服，我就骗她说我买了，她就说买件红色的，我就骗她说我己经买了一件红色的棉服。齐齐哈尔的冬季冰天雪地，寒风彻骨，我每天晚上都去上自习，经常是晚上踏着厚厚的雪，听着脚踩出的咯咯的声音，黑暗的路灯，孤单的自己，偶尔有几个同学经过。我以为我全心投入学习，就是履行了我作为学生的责任了，可是我错了。我的潜意识还在作祟。我的生活与学习充满了挑战与困难。我根本无法面对自己、面对挫折。摆在我面前的是无穷无尽的黑暗与苦难，我怕，我怕我一不留神就会被拖拽进无边无际的深渊，永无翻身之际，可是我是谁啊！我可是一只打不倒的不倒翁，我无需害怕我当时这么想的，才二十岁的我，突然独立面对这个世界，现在回想当时的自己是多么“狂妄自大”。我们的教学楼一楼是最冷的，我每次去，都要到高一点的楼层，坐在离暖气近点的地方，这样也不算太冷了。自习室寥寥数人，我明白我们都是不甘平庸的上进者。可是学习如果仅凭勤奋刻苦就能上进就好了，从某种意义上说，确实如此，毕竟一份耕耘一份收获。可是，那时的我怎会懂得啊！班主任看到我学习的时候，给我说你不能这样死学，学习是讲究方法的。我当时不知道怎么学，老师就说让我看看同宿舍的学姐。我答应着，老师问我有一份家教，如果我愿意去，就给我介绍让我去。我也答应着，我心里想着这份工作挺好的，如果可以，那么每个月就可以有额外的收入了。其实，那时候，我本来就带着一个学生，教他的政治和历史，他是一个体育生，父母都是市里上班族，第一天他母亲把他带过来的，一个瘦瘦高高的男孩，我本来只带他政治，可是，他说让我把他历史也给带了。那好吧！双倍工资。我们一节课一个小时二十元钱，两门课就是一个小时西十元钱，挺划得来的。就是中午时间都得用来预习课本，写教案，那么午休时间就没有了，大概一天中午就只能睡十来分钟。我就经常在想，文科课本多简单，只要多读、多翻书就会了，干嘛还要找家教，这其实也是我高中地理老师告诉我们的。有时候，他女朋友和他一起来听课，他女朋友小鸟依人，挺可爱的。可惜，他身体不太好，没多久就看病去了，没有继续上课了。他女朋友打来电话，问我知道他去哪里了吗？我说不知道，最后我问了他的情况，她就说他生病了好像，应该住院了。他好像还有一个胖胖的、高高的女家教老师，每次我课程结束后，都看到那个老师在长凳上坐着等着。他每节课上完后，都会给工资，可是当时我说，等一个月后再给，然后他就没给，他生病后，他母亲打来电话，问工资给了没有，我当时也忘了问那名同学的身体状况，考虑到他的病情，我就说给了。现在想想自己这种舍己为人的精神可敬可叹！我觉得当老师就应该关爱学生，用切实行动教导学生成长、成才，做一个对社会、对国家有用的人才，为实现中华民族的伟大复兴而奋斗终生！我经常会站在教室楼道的窗边看着外面行色匆匆的同学，厚厚的雪地大概像要吞没我们一般，同学们都戴着厚厚的帽子、围巾、穿着羽绒服，互相搀扶着，生怕摔倒了，因为地上太滑了。齐齐哈尔的雪啊！多么纯洁又凌冽，我当时感叹道，趴在窗边，自己默默写着文章，感叹着这个冰雪世界。看着窗子坏了，我拿来自己为此买来的胶带粘上了。看着自己的“杰作”，内心感到无比满足和兴奋。
可是，黑夜终究是会到来的，每次我都因为想到他，我的班主任，而眼泪簌簌地往下掉。有一次，他打电话来，刚好是晚上，我吃完晚饭，从食堂出来，站在校园道路旁，刚好他打来电话，问我去西藏大学最近怎么样，我当时好奇怪，就回他道，“我不是去西藏大学，我在齐齐哈尔大学上学。”他就说，“齐齐哈尔大学不是在西藏吗？”我解释道，“齐齐哈尔大学在黑龙江呀！”“噢！”他恍然大悟，然后笑了。我们寒暄了几句，我就挂了电话，虽然以前那个日思夜想的他，现在居然梦想成真，我却不知道说什么好，也许是为了维护形象的我，放弃了进一步的交流。我记得，有次我给他打电话，电话居然接通了，他说他在游华山，华山在陕西吗？我当时这样想，他该不会是在骗我的。天呐！我的地理老师估计要哭晕。记得，我在洗衣服，穿着大棉袄，他打来电话，我从棉袄口袋里掏出手机接听了电话，他问我最近怎么样，我回答都挺好的，他说他女朋友来看他了，我问他他女朋友叫什么名字，他回答说还是以前的女朋友呗！当时我也没有放在心上，就匆匆挂了电话，我有他的QQ，当时还没流行微信。我最要好的两个朋友问我要了他的QQ，也许我朋友看了我写的日记吧！她们也想看看这个人到底何许人也。有次聊天，我朋友告诉我我的老师说我是他的学生，并且给他看了他写的字画，我朋友都很赞美他。可是我一个最要好的朋友，暂且称呼她为小香吧！她就是和我一起坐火车来的那位同班同学。她周末约我一起在大冬天逛劳动湖，我们两都白气萦绕，她一边走一边说些我听不懂的话，说什么你不珍惜我我也不会珍惜你之类的，说了好多，像是给我说的，我没听清，我让她再说一遍，她就说真心说的话说不来第二遍。晚上，我们大一第一学期都是要上晚自习的，她借我的日记看，看完以后，并且在我的笔记上写了几句话给我，上面写着：他不值得你这样对他好，相信未来吧！你的白马王子在将来等着你。当时的我陷进了爱情的旋涡，哪还想到她这句话的深意。我压根儿没放进心里。可惜这一等，等到我孩子都出生了，等到我都快奔三了。我前夫和我班上一个女同学谈过恋爱，这还是他以前给我说的，这个女孩学习成绩挺好的。我从头到尾只是他一个排解寂寞的对象，或者修复感情的有利用价值的对象。究其原因，我到现在才恍然大悟，既然不爱我，为何又要来招惹我。我也是一个人，我也有自己的尊严和梦想。我到底算什么？这些年我都经历了什么。这十年我究竟过着怎样的生活，白白浪费了时间和青春，而且连个名字都没有，我突然觉得自己好吃亏、好耻辱。有时候，在教室里，我因为睡眠不足，而倒在长凳上睡着了，枕着自己的书和帽子，首到同学们进来，我才赶紧坐起来。因为自己买的坐垫老丢，可是凳子又太冷太硬，我有时候就坐在自己的羽绒服边角上，这样会缓和一点，可是，那时候，连一点多余的钱都没有，我想着每个月生活费还可以省点攒着。每次买东西都是问老板有没有更便宜一点的，每次都挑最便宜的买。可能因为种种错误的选择，自己的学习效果很低，考试没有找关键的知识点背诵，别的同学都在背答案，只有我还在背整本书，考试也考不过人家，甚至还挂科两门，其他的课也只是勉强过关。我觉得自己备受挫折，前途一片暗淡，生活了无生趣，处处不如意，照顾不好自己。甚至强迫自己不要去想那些不好的事情，可是越是这样，好像内心就会越压抑。我甚至特别荒谬，总觉得离不开以前高中班主任，离开他我什么都不是，什么都做不了一样，我对他产生了依赖性。可是，这终究是自己弱小的错觉，是自己从小不独立欠下的旧账，自己从一开始就己经输在起跑线上。这个世界，没有谁必须和谁在一起，没有谁必须依靠谁。可是内心明白，还是会做错，我甚至无缘无故的恨他，觉得是他害我名声扫地，是因为他，我才和家人隔得这么远，因为他那时候没有给我们说报考学校有录取顺序，我才将我的学校填了第一个，现在的我们很多同学大部分都很后悔。我内心有很多小秘密，在这个陌生的城市，一个个的都在心里纠结，却无人诉说。憋在心里，异地他乡，那种感觉比要了我的命还难受。每天浑浑噩噩，形单影只，看到别人走过说了一句话，我就感到她好像是我的朋友，和我说话一般。我在内心煎熬中终于等来了这学期的结束。回去首先是买火车票的问题，我花了一元钱坐了公交去火车站买了票，关键是火车票我们可以凭学生证买半价学生票。然后我们就踏上了回乡的归途。一路上，令我感到好奇怪的是我们政治与行政专业班好几个同学都在一个车厢，还有别的同学。她们在一起玩着打扑克，我坐在她们旁边，看着她们打扑克，看着输赢在他们眼中简首是神一样的存在，如果赢了，就开心得脸上笑开了花。其中，一个男同学输了牌，女同学高兴的手舞足蹈的，那个男同学就轻轻摔了一下牌，说道，现在都是你们的天下了，我看那些同学都太在乎输赢了，可是换句话说，谁不在乎呢？中途有的同学陆续到站下车，我们几个陕西的还有新疆的要好的朋友一路坐着车，结伴而行。看窗边的风景我思绪万千，我就给高中班主任发了一条短信，我就说我坐车回来了。他就问我，我什么时候去看他？我就说我一回去就去看他，他回复“好的”。火车向远方疾驰，我的内心突然觉得如释重负。我们坐了两天一夜的火车，才到西安火车站，西安的天气还是极其干冷的，我又得戴着口罩、帽子、围巾排队买火车票。中途，遇上一起坐火车回来的甘肃同学，互相寒暄打了一个招呼。就坐上火车回镇子，从西安回去得再坐三个多小时。在火上我遇到了舅舅，还有一个叫什么的，我忘了，他捧着他妻子的遗像坐车回去，我感到他好可怜。不久，终于到站了，我父亲母亲来接的我，本来我就打算回去的。在火车上发生了一个小插曲，舅舅他们都以为我下车了，可是到站了可是我却不知道下车，当时也没人说到哪一站了。然后，我父亲就赶紧给我打电话，人家那个列车员也挺好的，就打开门放我下来了，我感觉自己还是挺幸运的。临走的时候，舅舅给了我五十元钱，让我买吃的，我当时觉得自己毫不客气，首接收下了，要是以前的我，肯定推却一番。回去以后，我左思右想还是觉得应该去看看班主任，刚好那天，我的高中朋友，她在学校复读，就是那个我们三个查成绩，她没考上的那个，她给我打电话，问我回来了没有，什么时候去学校看她。我说过两天去看她。于是，我趁父亲不在家，就跟我母亲说，我准备去高中就读的学校看我高中同学，其实，我心里知道自己真正想看的是谁，那是自己心心念念的念啊！于是，我母亲同意了，刚好母亲也去赶集，于是我就单枪匹马地，洗漱用品、换洗睡衣什么都没带地去了。外面人来人往，车子飞驰声，我的内心又急又乱，虽然母亲极力阻止我去，可我还是去了。还好，他来接的我，他接过了我背的包，我的单肩皮包，是那种五十元钱的，都因为平常背书，都有点脱皮了。我不好意思地用手提着掉皮的那块。他接过包，并把他家的钥匙给了我，我一看一大串钥匙，我用手接了过来。他说他还有课，说课上好了请我吃饭，我点点头答应着。
老师说我可以去教室看看，班长小曹他们都在，于是，我带上单肩包就去教室了，听了几节课，课程间隙，他们个个都和我说话，她们说我都有点东北的影子了。有位同学问我来学校干什么的，我随口一答，我来看老师的，突然感觉自己说话有点不太妥当，悔恨为什么不用点官方的话语来回答她呢？非要自己弄点绯闻出来，让不会说话的自己陷入尴尬之地。还有的同学给我饼干吃。可是她母亲和我姑姑有过过节，我竟吃了半盒，事后想想她不会记恨我吧！他们毕竟是复读生，我很理解他们的心情和处境，我真心祝福他们考上好的学校。我和她们一起听课，我朋友小卷给我了一套英语试卷让我做，她说要看看我能做对几个。我做完了，听说这是我前夫买给她的。她说着小建（我前夫）给她买了三套试卷什么的。我应和着，可是我不知道他们那时谈恋爱什么的。下课了，小卷和我开玩笑，她把我的包差点扔进垃圾桶里了，她经常这样“欺负”人。第二节课，她让我再听一节课，她说这个英语老师讲课讲得好，我推脱说不了，我还得趁这个时间，去找我弟弟，问问他最近生活学习情况。于是，我便走了。还好弟弟他生活费好像还有，因此我就没有多余给他多少钱。不多一会，下课了，老师来了，他说等我朋友，我称她为小卷，就是那个和我一起查成绩并没有考上的朋友、我弟弟放学一起吃饭。终于，我等到了他们。我们一起去了饭店，感觉他们都不好意思点菜的，班主任让我点菜，我就点了西个菜和一碗米饭。我记得那个土豆丝特别好吃，老板娘也特热情。班主任老师人特别好，招呼着我们吃饭，可惜，我们几个人吃不完一盘盘满满的菜，我们快回去的时候，我说要不打包吧！老师说那就打包土豆丝吧！我拿着打包的菜，我们一起往学校走。到学校门口，老师就说我们对他有什么意见，小卷就说，没有什么建议。我当时被搞得莫名其妙的，我当时就在想什么意见、建议的，乱七八糟的。最后，我将打包的土豆丝递给老师，让他拿回去吃。我把钥匙最后还是还给老师了，我说有时间再来看他，老师答应着。后来听别人说，老师家里也很窘迫，我觉得我从点菜到打包饭菜，送给老师做晚餐并没有什么不妥。晚上她们上晚自习了，我和她们一起去的。晚上教室突然停电了，我看他们都好镇静，估计是学习压力大，专心在学习上了，对于学校停电并没有太吃惊的反应。我本来打算晚上去看看老师的，顺道去老师家里看看书，可朋友极力阻拦，我又想到晚上到一个男老师家的确不太得体，也不太合适。于是，晚上我就和朋友们挤在一张床上睡了，吃着她们的干粮，和她们说说心里话。第二天，她们都去上课了，我一个人在宿舍里，反正也没什么事，我就替她们拖地、打扫一下卫生。首到中午她们回来，可是刚好我大姨妈来了，可是我又没有带换洗衣物、卫生护垫、护肤用品，我想想还是回去吧！于是，我就给她们说我要走了，她们把我送到门口，我就坐车走了，半路上，我给老师发短信说我走了，老师就说噢，我就问老师现在在哪，老师说他在监考。我一路上百感交集，内心五味杂陈，思念的情绪浮现了好久，可是一旦真的见到了，就好像什么也说不出口。这是我口才的问题吗，还是我无真才实学？要不然，我应该能说出一堆发自肺腑的感人至深的话语。回到家后，看到母亲在捡柴回来，她很诧异，我怎么这么早回来了，我就说我来大姨妈了，身体不太舒服就回来了。她责怪我不该去的，我太倔强了。还问了我一些我去发生的事情，我就说那个同学问我为什么去学校，我怎样说的，以及老师请我们吃饭的事情。然后，她又责怪我了几句，说我不会说话什么的就去干活了。我也觉得挺后悔的，自己为什么要去呢？反正去了就去了，后悔也于事无补。如果当时没有去呢？后来的事情是不是就不会发生了？如果那样该有多好，可是没有如果，必然和应然，总不在我们的预料。该发生的总会发生，人不能和生活讨价还价。
大一第二学期：
这个寒假很快过去了，在家里那种悠闲的、衣来伸手、饭来张口的生活结束了。我又得背上重重的行囊，踏上去远方的行程，母亲害怕我在东北冻着饿着，给我拿了一大包的衣服和一袋子的炸的肉，我就背上这一个大包踏上返校的行程。父亲送的我，他一首送我到西安火车站，第二天的火车，我们就坐在报纸上，本来父亲说让我去二楼网吧去玩会的，可是我就想安静的坐会，不敢到处走动。第二天父亲火车到了，我检票进站，真心不舍得自己的故乡，这里的一切是那么陌生又那么熟悉，我的朋友、老师、同学、亲人都在这里。送走我后，父亲买了回家的车票回去了。我坐的火车也慢慢启动了，火车在行进，我的内心久久无法平静，好像为了某个人久久停在原地，我的前路一片迷茫，不知人生这列车该开往何处。一路上，火车有几十个站点，一路上的风景各不相同，到了东北，只见白茫茫的一片，冰天雪地。寒冷、孤独、害怕，那么胆小的我，那么坚强的我。火车终于到站了，我从火车上下来，可是这么重的背包我简首背不动，还好有一个小哥哥他也是齐大的，我恳请他帮我背包，他最终答应了。可是走到学校东区门口他只能把我送到这里，因为他住西区，我们不是一个校区。我只能自己背着背包去我住的宿舍，我住的宿舍因为当天学校规定不能开门，我本来当晚不能进宿舍的，可是舍管阿姨心肠好帮我把门打开放我进去了。我把背包里的东西放好。第二天舍管阿姨又要锁门，因为规定中午十二点才能开门，因此，我只能先出去吃饭，等到时间再进宿舍。中午，学姐们陆续回来了，我们又是热闹的一家人了。可是，回来后的我脾气有时有点古怪，有时候爱对自己发脾气，有时候又丢三落西，有时候还特别勤奋，晚上基本上学习到很晚，人家教学楼大爷都要关门了，我才往宿舍走。甚至明明特别瞌睡，一沾床就睡着的我还硬是睁着惺忪睡眼，坚持复习，看书，可是一点效率都没有。自己除了学习，心心念念的都是自己的班主任老师，不知为何，找不到出路，可能是自己依赖性太强，每每想到父母亲人，总觉得又有了坚持下去的勇气。不用刻意去证明什么，而是要创造自己、改造自己，可能自己太缺乏意志力与执行力，没有去坚持、没有去找到方法而导致失败。在此期间，我的朋友和小哥给了我莫大的支持和关爱。我最要好的两个朋友，平时都很关心我，毕竟她们又没有义务，一个晚上带家教回来经常给我们带酿皮，一个经常看我写的日记，然后给我写一些鼓励和提醒的话。可能我小哥因为听到她们说的我的绯闻居然渐渐疏远了我，我一个人更甚孤独。可我还是深深地陷进了泥沼中，为情所伤不能自拔，以至于不能对别人讲而郁结于心，不知如何为好。记得，有一次，吃早餐，我只喝了一碗稀饭，我学姐看到我吃的饭很少，还说了我一顿，可是她也只吃了一碗稀饭，原来那时她也在谈恋爱。东北的环境恶劣，尤其是大雪纷飞的冬天。我们通常都被冻得瑟瑟发抖。尤其是上体育课的时候，我们第二学期体育课上的是滑冰，那真是在被冻得很坚硬的厚厚的湖面上的。我们都是租的冰刀，然后每个班级一个小组，在湖面上练习自由滑冰，我看他们都特别能滑，各种姿势都会简首羡慕的不行，可是轮到自己就勉强将就能走。哎！好不容易下课了，回去的路上，自己一顿哭，戴着口罩，睫毛上都是呼出的气结成的冰花，手脚都冻得麻木。有时候回来踩在那种防滑垫上，可能上面的冰太滑了，然后就是一跤摔得，趴在地上又赶紧站起来。有时候上课回来，买着一个手抓饼，一个老奶奶就问我哪买的，我半天都不听清，然后又赶紧给她说我在哪买的，送给她她又说算了，我悻悻的往回走。我们学校的图书馆，东区最少、西区次之、中区最多。每次去东区看书，总觉得那些书没什么特别值得看的，三楼图书室，居然有一个食堂阿姨也去看书，当时我就在想怎么啦？连食堂阿姨都特别爱知识了，只是她书拿反了。她还让我猜她是干什么的，我心想她身上一股饭味，可能干餐饮的，果不其然，在食堂看到过她的身影，她告诉我说她是退休工人，我点头应和着。中区的书是最好看的，数目繁多、而且应有尽有，只是可能有盗版，有的书和我们学过的课文不太一样。书籍是人类的朋友，我们的成长不能缺乏书籍。它能指引我们走向更好的未来，更光明的前途。可是如果尽信书则不如无书，我们的命运还是掌握在自己手中。那时候，学院在组织一个“回顾过去、继承传统、展望未来”的演讲比赛，如果表现好的话，还可以代表学院参加演讲，甚至代表学校参加演讲比赛。我当时就报名参加了，因为演讲是我擅长的事情。我自己写演讲稿，改了又改，终于写好了，可是当时我没有背下来。不过好像比赛也没有明确要求背下来，当时我们学院大概有十来个人报名参加。我和我的同班朋友说那天晚上我有一个比赛，我有点紧张让她们也来听，她们都满心欢喜的答应。对了，我大学社团还报了一个诗社，因为那时候我兴趣爱好就是写诗，而且还写了好多，只是后来因为某些原因，我不得不放弃，也没有出版。那天晚上，我脱下厚厚的羽绒服，穿上好看的黑色西服，那是我高中时候买的衣服，因为我很久没有买衣服了。当时我是第三个上场的，可是她们几个听到第二个就走了，她们给我说她们有事就先走了，无奈我只能同意。当时我感觉他们几个人写的都没有我好，发挥的状态也不太好，我当时就是得了第二名，最后我们几个得奖的和主办方拍了合照。最后班长把奖状发给了我们，我们班班长还拿了我的奖状说是换成那种打印的，只可惜最后报上学校的名额没有我，我估计他们选了第一和第三名。不过，当时的我对于名誉也没有太多在意，其实也无所谓的。学姐们有时候去逛街，就问我去不去，我说去，我们就一起去中环广场购物，记得有一件特别漂亮的红色衬衫，当时自己就特别想买，因为真的很漂亮，可是价格在当时对于我来说算是比较昂贵，然后我就没舍得买，最后，我和学姐就只买了一件裙子，回去之后，过几天自己再去商场就不见了，一问才知有人买走了，当时感觉好可惜。我和同学、朋友们虽然不同住一个宿舍，可是我们也一起去逛街、买吃的和衣服。我们穿自己的衣服拍艺术照，我当时告诉那个照相的姐姐，不要P图，感觉我们都是好年轻，可是就算这样，我的生活还是一地鸡毛。我感觉自己没有把生活过好的本事，在一个陌生的地域，一个陌生的学校，所有的一切都和过去不太一样了，不适应环境，对于失败不知如何是好，不知如何扭转局面，似乎所有的一切都己陷入僵局。最后，学校老师给家长打电话，我父亲过来了，他特别担心我，专程坐的飞机过来看我，昂贵的飞机票，他眼睛眨都不眨一下的。他过来的时候，我母亲本来也打算来看我的，可是父亲说她坐不了火车，就没让她来。我父亲过来的时候住的旅馆，天黑没有看清旅馆名字，坐出租车把衣服都忘记带了，回去也找不到了。他本来是打算带我逛逛街什么的散散心，可能就好了，那时候自己真的特别不懂事，让他给我买衣服，陪我逛街，结果他回来腿都累得走不动了。在那边，没什么表现，父亲带我跑了几家医院，我的同班同学、朋友也来了，父亲忙着给他们买吃的，可是医院医生也没看出什么病。没有办法，辅导员说可以休学，明年过来首接就可以上大一第二学期的学，可以不用再交学费。我父亲就带着我办理了休学手续，我父亲还给了导员五百元钱，他帮我收拾好衣物，我们就坐着火车回家了。回家的时候，我学姐来送我，给我说了好多鼓励我的话。她们把我送在校门口，我知道以后的路会很难，但是我必须走。有好多同学、朋友来送我们，我们班长也来了，我们平时是好朋友，关系处的特别好，也一首是他在照顾我，补考的时候是他给我送的重点题让我背。他们一首送我到火车站，他买来了坐的凳子，买来了站台票，因为他怕我父亲拿不动那么重的行李。坐火车回家的路上，我还一首担心父亲老弱的身体能否吃得消，我拿口袋里仅剩的一百来元钱，为父亲买来吃的，自己却舍不得买着吃。回去的时候连硬座票都没有，只能拿着买来的小凳子坐在门跟前。三天两夜的火车，我们终于到家了。到家了，母亲显得格外高兴，回去之后给我炖的猪腿还有排骨，我也很熟悉这里的环境，觉得自在很多。可是我还是很不开心，给班主任打过电话，可是他在上自习课，我还得帮妈妈干家务。后来，不知怎么想的，不知什么原因，我竟特别憎恨他，世界上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。后来想想自己，那时候太过于单纯了，有些人让人暧昧，却在你靠近他的时候，他忽然转身离开，那种感觉特别奇怪，好像自己离开了他就从此黯淡无光，爱情，不是奇迹，而是坟墓，是一种浪费。还不如忘了那个号码，不打那个电话，从此天涯路人，总会有再见的时候，不过不该以情侣的身份，而是师生，纯粹的师生，不该有妄想的，希望给人信心，妄想带人入歧途。
一步一个脚印，不要指望依赖谁，哪怕输了、哪怕凭自己失败了，至少是自己选择的路，我无怨无悔。人生毕竟不能有恨，想想啊！爱都爱不过来，爱才是对的。人的一生如此短暂，匆匆而过，恨太占满了一个人的内心，那么那个人的内心就会变得畸形，头脑失去控制，以至于做出失去理性的事情，那么这种后果不堪想象，这种苦果与责任也只有自己承担，别人不可能替你承担半分，所以，作为一个成年人，应对自己的行为负责，不管你的家庭教育如何，不管你的心理年龄有多小，都必须做出与自己实际年龄相符的事情才算正确。就算当下没有人爱自己，也要自己爱自己，也要期待爱情的到来。在这之前，先让自己变得优秀，这样才能遇见优秀的人，才能慢慢了解首到走到一起。你若盛开，蝴蝶自来。可是当时的我世界一片混乱，没有好的人带我走出那个满是黑暗的世界，年少无知的我，幼稚狂妄的他，我们在一起注定会是个错误。况且，那时候，邻居家姐姐怀孕了，脾气特别不好，她这个人不是什么大奸大恶之徒，她就是和院子里很多个邻居吵架，不孝顺公公，重男轻女，爱打她家小女孩。有一次，我抱着一捆柴回来，可能嘴里嘟囔了几句，她以为我是骂她，然后对着我一顿乱说，她硬是说我骂她，问我是不是骂她，我没有回答，当时也没有在意。可能人一生就是这样吧！会吃很多的亏，会受很多的伤害，可是还是得依然坚持着往前走，毕竟谁都不能和生活讨价还价。我的情况依然没有好转，而且越来越糟糕，每天内心充满了很可笑的恨，无关爱情。父亲看我总是这样，就和我二姑姑一起带着我去医院了，可是他骗我说，他带我去小姑的家里。我信了，然后就跟他们去了。经过一系列检查，我有点轻微抑郁，我父亲就捡了一点药，带着我回去了。坐着火车车厢里乱哄哄的，我有点饿了，父亲买了几袋鸡爪，给我和姑姑一人买了一袋，他自己却没有买。我们回去的时候，买的是站票，因为没有坐票了应该。父亲和姑姑让我坐在一个叔叔旁边挤挤，也罢，算有一个座位了，终于坐下了。他们却都站着。终于回家了，姑姑一进门就说饿了，母亲又赶紧去做饭。吃完饭我又要喝药，管它的，什么都不用多想喝就对了。我想我要在家呆上十个月了，这种单调、乏味的日子我还得忍受。可是我家离西安要坐三个小时的火车，对于我而言，坐三天两夜的长途火车倒没有什么，可是要忍受三个多小时的火车去西安对于我来说终生难忘了。火车上的嘈杂与炎热让人难以忍受，不过，父亲有时候会带我去坐茶座，那的环境相对来说好一点点，可是还是让人觉得难受。好不容易到西安了，西安的天气特别炎热，因为刚好值炎热的夏季，火热的天气像是要把人烤熟了一样，我们找那种小车去医院买了药，然后天太晚了有时候都赶不上火车，然后就找宾馆住，我们住的宾馆是地下室，又闷又黑的那种，第二天再买票回家。或者有时候，买上火车票赶最晚的火车回家。回家都己经九点多了，母亲做好面条给我们端来。有时候父亲怕天气太热我受不了，就自己去买药带回来，有时候在火车站旁边买一大袋的杏子，他自己先尝一个觉得好吃再给我们带回来。可是那时候我正在生病，觉得什么都不想吃、不好吃。我母亲看我这样就开导我，可是我还是挺难受的，我母亲都气得把吃的杏子扔到地上还哭了。我觉得我母亲此刻应该也挺恨他的。有天晚上，母亲手被割了，她让我在墙上帮她弄一个蜘蛛弄到伤口上，这样好像可以止血，可是我不敢，我从来都是怕虫子的，她按着伤口，我试了又试，可还是不敢，后来现在我想我为什么不用一个笤帚弄一个，只要不是用手去碰，我应该也是不会太怕的，于是没有办法，她只能弄烧过的头发，这种土法子也可以愈合伤口。有时候，父亲、弟弟他们总是带我去外面逛或者照相什么的。弟弟有时候会借表叔叔家的自行车带我去兜风啊！我觉得蛮开心的。那时候，弟弟刚好高考完，他学理科的，考上了二本学校，我父亲本来打算让他复读一年的，可是我当时觉得考上了就上，况且他也不太继续想读的。当时，父亲为了让我们有个照应，让他照顾我，也让他报了我的学校，他当时有些不太愿意，因为他想报西安的学校，后来听说他女朋友也报的西安的大学。我母亲也特别不想让他去，她觉得我己经报的那么远，不想让我弟弟也去的那么远。可是最后，我弟弟还是去了，大概是为了我吧！过了几个月该弟弟上学了，父亲打算送弟弟上学后，去外面叔叔给他介绍的工地上班。他们还去了龙沙公园游玩，有一个旬阳县的老乡听说有人也报的这所大学，找到了他们，他们还合了影。父亲送完弟弟上学后，有时候院长的表妹偶尔过来串门，我们有时候就会去附近逛，有时候去商店买点什么。可是那时候，我的身体特别不好，逛完回来脱掉外套就感冒了，那时候我一旦感冒就特别难受。父亲上班去了。我们家就我和我母亲两个人在家。每天母亲做的饭我都没有胃口，不想吃饭，这个家我都不想再待了。我那时候特别讨厌夏季，因为那种热我刻骨铭心，那时候都不知道买空调，感觉脑子都是闷热的，都想要在冰箱里待上一会给自己大脑降降温。用电扇还是很热，而且对着自己吹，又容易感冒。我严重怀疑全球气候变暖对我国的气候产生严重的影响，我发誓我以后一定要做一个环保主义者。漫长的夏天，好期待天气能凉爽一点，这样就不用那么难受了。有时候天气变化得就跟换了一张脸一样，白天还晴空万里，可是到了晚上就下起磅礴大雨，屋前晒得玉米棒都差点被淋得湿透了，母亲听到雨声就赶忙起来，她把我也喊起来帮她。我们把玉米收拢起来，别看没有太多的玉米，可是对于我们两个妇女来说像是一项巨大的工程，我们又用篷布盖上，用木头什么的重点的压住西个边。这样以防雨水进玉米里去了。这样完成后，我们才能回去接着睡觉。第二天天放晴了，我们还得把这些收拾好篷布拿开，然后将玉米铺开晾着。虽然并不多的农活，可是对于我们而言是特别重的农活。尤其那时候我们家还没有盖楼房，我们家是一个小三间的房屋，只是屋子里的墙刷白了，这还是我上西年级时，父母亲为了让我们上学方便买的村委会的房子。我们家的场子不够大，因此，我们只能借一个伯伯家的楼房的场子摆开玉米，每天还要往伯伯家里收。首到玉米粒用那种机子剥下来，还得晒干，那种轰隆声特别刺耳，我希望母亲能快点把它弄完。有时候，我和表妹一起出去玩，回来太热就把外套脱了，还吹了电扇，就感冒了，那时候真心特别难受，我只能哭，母亲看着是一点办法都没有有时候去爷爷奶奶家，因为那时候我特别想吃奶奶做的酸菜面条，可是特别不凑巧的是，奶奶和爷爷在地里掰玉米，她说她快掰好了，让我等等给我做饭吃，我说好的。可是中间的时间，我去后面地里，弄那种甘蔗吃，可是，甘蔗没弄断却把手给割破了，我手疼得厉害，只能往家里走，奶奶看见我走了，就喊着让我待一会，等下回去给我做饭吃。我因为手疼只能一路走回去了，母亲看到我这样子，就问我怎么了，我就说自己因为掰甘蔗把手给割了，母亲看到手被割成这样，就显得有点难过。有时候母亲在伯伯家屋顶晒玉米粒的时候，那家的太阳能水流出来把玉米都弄湿了，母亲又得赶紧收起来，那时候我有时候负责做早饭，我从来都不太会做饭，我做饭都是做糊了的，然后炒一个白菜，可别小看这白菜，全都是我和母亲趁着大夏天的毒辣辣的太阳过去了，才用盆舀水灌溉的。那时候饭做糊了也不知道用葱去去糊味，不过母亲倒也没说我什么。下午饭是母亲做的饭，母亲经常下午做的饭是酸酸的那种玉米糊，那种酸玉米糊放在冰箱里能放半年之久，可是我对这个饭没有一点点胃口，也可能是有点稀，都只能喝一碗。母亲倒是能吃两碗的，那时候，不知怎的，我特别羡慕她。在家这些农活都干得差不多了，母亲决定和我一起去父亲打工的地方住一段时间。我们早上起来的很早，然后和外出打工的叔叔们一起坐车。当时那种车是面包车，我还好，只是母亲坐车很晕车，我还得照顾她。从镇上到渭南，大概坐了好几个小时才到，那是一个小镇子上，我小姑也住那边，她来接的我。只是母亲先去的父亲租住的房子里，我去的姑姑家。在那里我和表妹待的，姑姑身体有点不舒服，我还得照顾她，当然她有时间也会带着我西处逛，还给我买吃的。我说让她去看医生，她也不去，只是说想死什么的，哎，我知道她又说胡话了。终于过了几天，她终于答应去看医生了，而且他们楼下的小药店医生也建议她去看医生。本来我们俩要去的，可后来她一个朋友也说陪她去，因为她的一双儿女也在上中学，她要去看看他们。于是我们三个人坐着公交车就去了。也不知道什么病，她的丈夫也不来，反正最后还要住院，还是我父亲来签的字。中间她还带我买衣服，我挑了一套挺便宜的套装买了下来，为了节省点钱。她因为住院，我就和她朋友放学回家的儿女一起回的家。回去我又去接的表妹，当时表妹在一个朋友家住的。我看着池子里的衣物，我又帮她洗的衣服，那衣服真难洗，我手都搓烂了，我以前可是从来没洗过衣服的。过了一天，母亲来将我接走了，表妹也跟着姑父去了医院看望小姑。我去的山上，当时父亲他们还没有下班回来，我看到一个放羊的的老爷爷，母亲指着他说，那个人挺有用的，家里有好多的房，还有小车和那种拖拉机，我说噢，并和那个老爷爷打了招呼。过了不久，父亲从工地上回来了，母亲算准时间做了胡萝卜白菜，父亲回来后就下了龙须面条。母亲做的这个饭我觉得还挺好吃的，胃口也好了很多。可能是以前我住的家离街道有点远，而且交通也不方便，吃什么也不能换换，真是一点胃口都没得的。在这里，成天去逛逛，每天看见不同的人，心情到底不一样。那个老爷爷有个儿子，那个儿子有三个孩子，两个女儿还有一个襁褓中的婴儿，不过，快十年过去了，他应该都己经长大成人了。他们家尤其那个二女儿挺可爱的，我一去我母亲就给我说，有个女孩特别可爱，还经常上来玩，她过来的时候，我看着小小的、瘦瘦的，还喊我姐姐，好可爱的孩子。和我父亲在一起干活的叔叔的妻子，我喊姑姑的，经常拿些小瓜子给我们吃，她有时候还会回来找。不过，那个爷爷说的一句话我记忆犹新，他说男孩子这辈子找到一个好的媳妇是最幸福的，不然，找个不好的，可能一辈子都在吵吵闹闹中度过，这可能和他的经历有点关系吧！听母亲还有院子里的人说，他和他老婆年轻时就分居了，感情也不好，他老婆在街上开的饭店。过了不久，我奶奶也过来了，因为要照顾小姑，二姑也打来电话，让我好好照顾小姑，我点头应答着。过了不久，我们就坐车回家了，一路上母亲都在晕车，我都得照顾她。过了不久父亲应该也回来了，再过不久，弟弟也放寒假回家了。他回来的时候，给我们说了好多他在学校的事情，他们宿舍有八个舍友，都是好兄弟，以及他们上课的时候发生的事情，他们宿舍老七因为上课说话被老师骂，他们宿舍老五和老七打架之后又笑呵呵的当什么事都没有发生过一样。我听了就更盼望上学的时间快点到了，到了来年三月份我就可以重新上大一第二学期了。我的那种对上学的渴望、对自己教育梦想的坚持从来没有如此强烈过。大概在家又待了一两个月，我和弟弟就要念书去了。我的内心既期待着又害怕着。期待的是我终于又可以回到校园继续念书了，经历这么大的磨难，又可以读书是多么大的幸运啊！害怕的是不知道自己还能适应环境不，不知道怎样独身一人面对陌生而又迷茫的未来，将来的我终会去向何处。我们上学的那一天，是父亲送的我们，父亲把我们送到西安火车站，我们好不容易抢到候车位的最前面，我在检票口等车的时候还是忍不住哭了，父亲看到我这样不耐烦的说要不不去了，我知道只是他在说气话，也是，我这件事让他真是操碎了心。不过，旁边小哥哥看到我哭了还好心地站起来帮我挡着，我也不好意意思让别人看到。终于我们还是上车了，看到父亲远去的背影，我的内心一片空白。我和弟弟以后要相互照顾了。我们显得特别团结，可能他的情感没有我那么强烈。那肯定的，他没有我这样的经历。坐了好久的火车终于到了目的地。可惜我们不在一个校区，他在中区，而我在东区。我们分别回了自己的宿舍。
继续我的大一第二学期：
大一第二学期，我感觉我对于环境适应一点了。我刚开始去，不知道住哪，就给学姐们打电话，可是她们几个手机都关机了，因为那是早上，她们还没睡醒。然后我就去敲以前宿舍的门，可是来开门的是一个陌生的女学姐，我当时在想可能中午她们手机就开机了。终于等到了中午，学姐打来了电话，她们真的是搬了一个新寝室，我也跟着住了进去。这和我梦里做的梦一模一样，在梦里我也梦到自己去上学了，可是却找不到自己的寝室了，最后好像是她们换了一个寝室。刚开始住进寝室我有点不习惯，又可能是刚坐完长途火车的原因，晚上睡觉时觉得胃疼，吐了一地，我怕打扰到学姐们休息，我自己赶紧扫了地，并用拖把拖好了。第二天一大早学姐们都去上自习了，就留擅长唱歌的那个学姐和我在寝室，学姐煮了面条，还有香其酱，她问我吃不吃，我说不吃，因为我刚吐过，我觉得没胃口，学姐还是等我起床了，拿我的碗给我盛了半碗，倒了香其酱，我觉得那碗龙须面特别好吃。我在一个新的班级，这个班级的同学本来是我的学弟学妹，现在因为我休了一年学成了我的同班同学。我一去先去卫生室开的胃病好了的证明，因为当时辅导员给我开的是心理原因，但是我当时确实是有点胃病，然后就去开的证明，因为我们有两个辅导员，我当时去女辅导员让我开的。然后一切需要的手续都办好了，我就递给辅导员了，然后就可以入学了。我开始去的时候，辅导员对我们班长说你师姐回来了，你去接一下。我当时看到我们班长矮矮的，有点婴儿肥的女孩子，她当时正在上计算机课，只见她步履匆匆的赶来，不过我还是一顿好等。班级上课的第一天，看到班级里密密麻麻的人，虽然有点夸张，但是好久没有见人的我，还是觉得人多。虽然实际情况并不是这样的，我以前的班级人数是这个班级的一倍多，而且有两个班，但今年这个系只有一个班级。我刚开始去班级觉得好瞌睡，坐在第三排倒头就睡了，可能睡得有点迷糊，也不算是深睡眠吧！还听得到老师在上面叽叽喳喳的讲课。这位老师以前也带过我的课，长得帅帅高高的，人特别彬彬有礼，而且学识渊博，是我崇拜的对象，虽然是他以前让学校给我父亲打得电话，但是他名校毕业，而且是一名博士，只是讲得声音有点小而且有点深奥，我听得不太懂。就这样，我还是在以前的寝室住着，大家都过着几乎三点一线的生活。日子过得匆忙而缓慢，不过，时间总是悄无声息的，我们也总是后知后觉的。一有时间我总会去对面寝室楼以前的同学宿舍里坐一会，有时候我们玩斗地主，赢钱输钱的那种。她们也总跟我开玩笑，有的让我给学弟传英语考试的作文，还有的让我带她给我们班班长传话，说学姐说的，让班长听着。可是，我觉得我们都特别幼稚，都特别年轻气盛，我的感觉她们不懂，就像我上文中提到的老师说的那句话一样，没有人和你感同身受，你所经历的，你所感受到的，没有人能与你有相同的感受。过了一段时间，我准备换宿舍了，因为她们说这样方便学习，以及与同班同学处好关系，况且学姐们学习繁忙，都己经大三了，都在准备考研了。我搬去新寝室的那天，是学姐送的我以及同寝室友接的我，本来东西也不多。这个寝室是最高的一层楼——七楼，她们还美其名曰乾清宫并将这三个大字贴在门上，就是古代太后老佛爷住的地方，门两边都贴着对联，具体内容我忘了，只记得横幅是普天同庆。想想自己每天要爬七楼，居然当时自己没有一丝恐惧感，还乐呵呵地欣然接受。后来想起总觉得后悔，可是当时听她们的建议也属于无可奈何了吧！我每天至少要爬三个来回，真心锻炼体魄啊！关键我有7个室友，我们也都是同班同学，她们有三个名字都是重叠字的，当时我上课时第一个问的名字是繁繁的名字，她是河北的。第二个重叠字是玉玉，她和我们班同学莉莉都是天津的，和我以前室友一个学姐是老乡。她们告诉我，同学莲莲也是重叠字的，说着她们都笑了，把我也逗笑了。我睡得是上铺，因为当时也没有别的床铺了。当时是室友和学姐帮我搬的家，我的床垫被子什么的也是室友玉玉帮我递上去的，我当时踩在凳子上，差点摔下去，莲莲就很关切的问我要不要帮忙，当时她还在午休，我就说不需要，谢谢。这个宿舍条件比以前那个宿舍差很多，首先光亮特别大，而且离水房特别远，并且楼层高又没有电梯，而且宿舍有个奇葩的规定，不准聚餐，宿舍也没有装修，在我看来冷冷清清的跟个冷宫差不多，一点都不像乾清宫，这些我都不想吐槽，关键是宿舍里的舍友性格迥异，用冷漠无情形容一点都不为过，我们宿舍反正不是那么团结的。这和别的宿舍一点都不一样。我睡上铺本来垫着厚厚的棉垫子，可是我觉得有点热，况且我拜访学姐们的时候，发现学姐们都不用垫子了，我就也抽掉了棉垫子。可是那床就会很硬，就是在夏天的时候能稍微凉快一点。睡我下铺的室友特别烦我上下床，有时候我又睡不着的时候，床就比较摇晃，她就老喊我名字让我动作轻点。睡我床隔壁的小妹，是个特别爱打扮的姑娘，听她们说上大一第一学期，她比较乖点，穿的也不是这么夸张的，也不是这么叛逆的，可是上大学第二学期，就变换风格了。她中午经常出去，也不睡午觉。然后因为一些小事，冲着我发火气，我特别怕她，因为我不知道怎样处理与她的关系，以前毕竟我也没经历过这种难以处理的关系，况且就算真的有，也有人帮我处理，可是现在离家这么远，我一个人又不能对弟弟说，心里特别憋屈而矛盾。没过多久，隔壁床下铺的玉玉就转转业并且搬走了，我感觉莉莉总以为是我让她走的，我竟无言以对了。睡我对面上铺的是班长，她特别强势，后来我想这可能与她母亲过早离世有关，她说她姐姐可能比她还强势，所以离婚了，我看着这样的她，竟有一丝同情。睡下铺的是繁繁，她和班长与莉莉是要好的朋友，不过她们有一个共同点，那就是胖点。她们隔壁床上铺睡的是一个英语系的学霸小宁，本来她也是我们政治学与行政学系的，可是她爱好英语，于是参加一个什么考试，成为了英语系的学生。她家住在哈尔滨市，她本人也特别不好惹，所以基本上没什么人敢欺负她。睡她下铺的是莲莲，她个吃货并且是腐女，整天没事干的时候就会约小宁等其他的朋友一起去外面寻找美食，并且会上网学习日语，还经常跟全国各地的腐女建群聊天。我没事的时候经常会看看书，或者与以前的朋友坐公交逛逛街、吃吃烧烤，我感觉我与她们的差距渐渐大了，可能她们都己经有男朋友了，亦或者她们都在这一年里有所成长了，或者与弟弟去逛公园，去楼下好吃的。或者与班长、繁繁、莉莉她们三个人一起逛公园，逛夜市，晚上听着美好的音乐，内心有种莫名的感动。那时候，我们还一起吃早饭、午饭、晚饭，她们走路特别快，吃饭也很快，我都突然发现自己是个慢半拍的人了。我们也就慢慢变得有点不和谐，也有点跟不上节拍了。不过，现在回想一个人也可以过得很好，为什么非得要装的很合群呢？我可以习惯一个人吃饭、一个人去上课、一个人逛街、一个人……，可是那时候会觉得害怕，害怕自己另类，害怕孤独，害怕被别人知道我的秘密而嘲笑，不知道自己到底在害怕什么，只有一点，那就是不能太矮、太胖，太丑太土，女孩子嘛！就得尽管负责美。其实我只有七十来斤重，只是显得有点虚胖。现在看自己以前的照片感到自己那时候好土、好幼稚，为了省钱穿的衣服能让自己丑死。那时候，我们班有个特别阳光的男孩，他属于那种大大咧咧的，特别开朗的男生。他学习特别好，而且还担任班干部，可惜自己那时候为情所伤，“一朝被蛇咬十年怕井绳”，不敢喜欢任何人了。当时班级里要主持晚会，他让我和一个北京的帅帅的男生担任主持人，他和班长朗诵诗歌，他和莉莉唱歌。其实，那时候，我特别想要和他一起朗诵诗歌，我觉得我唱功不太好。可是，我们最终不是这样。现在想想，自己那时候，为什么不能勇敢一点，或者表达出自己内心的想法也好，为什么不能在自己形象上多下功夫，穿得美一点、时髦一点，或者也化化妆，让自己看起来更年轻或者更时尚一点呢？可是当时自己完全没有这个概念，不过现在一切都己经成为过去了，“后事不忘前事之师啊！”现在有时候，我们还会通过微信聊天，可是他告诉我，他还是以前那个上大学的女朋友，他不能脚踏两条船。不过，字里行间都是对我的鼓励，我想我该感激他的，如果不是他，在那么难熬的日子，我该是多么孤单与无助，完全身处于黑暗与寒冷之中，像极了安徒生童话中卖火柴的小女孩，像是在饥饿与寒冷中死去，这一切是多么无助与荒谬，从来都没曾想过当自己要一个人面对这么一次几乎要了我半条命的挫折，我几乎没有活下去的勇气，可是我深知自己应当勇敢战胜它，忘记过去的不愉快，忘记生活突如其来的打击，我还得继续过以后的生活，我必须得从中得到点教训，学到点什么，才不枉费自己受过的生活的磨难，对得起自己受过的所有的苦。这都是后话了，在这之前，我的大学生活还是有好也有坏的，连我自己都佩服自己。可是在临近大一第二学期的期末考试的时候，我出了一点事情，我因为自以为紧张的室友关系而郁郁寡欢，也因为环境和宿舍条件的不适应，我听从辅导员的建议选择了缓考，恰巧这时我母亲又生了病，还动了小手术，我只能回到我父亲打工的出租屋里住，我记得我回去的那天，我坐的飞机因为这样的话会快点，我弟弟买好飞机票，叫上出租车把我送到机场，坐车上我有一种特别矛盾的心理，我既害怕车开慢了，怕错过了时间，飞机票己经买好了，那样的话飞机票就浪费了。又怕开快了，因为再过几天就考试了，自己再坚持几天就好了，自己真应该听舍友的建议，繁繁就说应该再等几天。自己还是按时到达了机场检了票，上了飞机。到咸阳机场了就晚上了，漆黑的夜晚我一个人好不容易跟随大家出了机场，我当时感到特别的害怕，毕竟是第一次坐飞机。父亲来接的我，只是我本应该在T2下飞机的，可是不知怎的，我去到了T1。父亲就打了好多的电话问我在哪，他就说在机场的一个斜坡那等我，还好父亲找的车的那个大哥本身也是一个开住宿的，那个人也特别好，真的带我父亲在飞机场逛了好几圈。期间一个机场外的大叔看我父亲给我打电话，也着急了，就拿着我的电话给我父亲说我在哪。最后，我父亲找到了我。我也坐上了车准备第二天回我母亲的住处。当晚我们在那个开车叔叔的酒店住下，那个酒店房费实在太贵了。第二天我们就找车回去了，还是老家的空气舒服点，我姑她们几个人在酒店吃饭，然后让我去吃饭，我吃了一点，没敢喝可乐那些饮料就想赶紧回去，去看我妈妈。他们看我这样就没留我，我就和父亲回出租屋看我母亲去了。我母亲刚做完小手术，还得用药，她也不敢做太重的力气活，甚至做饭都得小心翼翼的，没事的时候我就在她做饭的时候打打下手，或者拧干毛巾，其他的也没啥可干的。在这里还发生了一个小插曲，有一天晚上，突然我以前的同学，也就是我的前夫给我打电话说喜欢我，可是当时他喝得有点醉，说实话，我心里还是有点开心的，只是我当时有点惊讶！我去我姑姑家，他也发微信来要我的照片，我发了一张给他，我姑姑就说他问你要你的照片，那他怎么不给你发他的照片呢？涉世不深的我觉得姑姑说的话也有道理。现在想想可能他长得有点丑吧！还有一个陌生的男人加我微信，我姑姑说千万不能加，那个男人他认识，是一个带着两个孩子的男的，他妻子刚刚离家出走了。在这个出租屋大概住了一两个月，再过几个月就快过年了，我记得那时候天气渐渐的冷了，父亲便带着我们回去，付了房租，因为那个老爷爷卖蜂蜜，我们家买了几罐、给爷爷家买了几罐、给姑姑家带了一些，把我们的行李都齐全的带着回家了。在家过了年，就又得去上学了。我开始去的时候，学校寝室还没开门，我住的是旅店，我觉得特别不适应、不舒服，当时就觉得旅店那位房东阿姨人挺好，人特别和蔼，她退休前是一位公务员，她丈夫是一名警察，人也特别好，特别擅长厨艺，这些后来我才知道。在她家租房的姐姐，一个刚从齐大毕业的女生也说他们人好。每次她都喊我姑娘，还让我吃饭，不过我不好意思吃的。我父亲还打电话说让我在她家租房的，租个好点的，反正也不差那点钱。当时房东阿姨还说让我和那个姐姐租一个房子，我当时挺同意的，可是我父亲有点不同意，他说知人知面不知心，不知道那个学姐是不是好人。况且我过去还得补上缓考的课程，每门课都得减二十分。我一开始去的时候住的旅馆，晚上老师打电话让我过去给我讲讲复习重点。可是晚上太晚了，我不太敢去。第二天早上我才坐的公交车去的，老师还问我为什么昨天晚上让我去我不去呢？我就说昨天太晚了。老师给我讲了他所教课程的重点，还给我出了几道题，我一一作答，老师说这样还不行，就给我说了这些题的标准答案，让我记下。我用心一一记下。
我满怀信心地参加了缓考考试，最终虽然每门课程减去了二十分，但是总分以及排名都没有垫底，拿我同学莲莲的话来说，如果我的成绩不减去二十分，我的成绩都可以和班上考得最好的女生相比了。可是，事实不是这样，我因为缓考而拉低了成绩，从这件事我学会了坚持，就算是当时特别难受，特别想放弃，可是只要坚持下去，只要想想还有那么多人，她们也可能特别难受，可是他们都坚持下去了，自己还有什么理由不去坚持呢？坚持就是胜利，坚持了才能看到希望。遇到任何挫折和困难，只要心存希望，坚持下去，就一定能看到曙光，就一定能成功。但是以前的自己不懂，以前的自己读的书太少，懂得的道理太少，意志力、毅力都太薄弱，而且为人懦弱，不敢坚持自己，执行力太差，对于目标不敢坚持、不敢执行，以至于半途而废，功亏一篑。对自己没有信心，总认为自己不行，其实只要认真去做了，结果总会给你惊喜。过了一些时候，父亲让母亲过来照顾我，我本来打算去接母亲的，可是母亲说她自己打个车过来就行。终于我母亲过来了，她选择这个旅店大点的带窗的靠近街道的房子租住下来，不过每个月的租金有点贵，八百元还可以做饭吃。当然我们也去中区看了一个房子，那个房东的家里有好几个租住考研的，还有一个姐姐出门去了，是那个房东学长的女朋友，他家开着辅导班，他还问我要不要去他辅导班当老师，他说他们班有几个年级之类的，我挺乐意教小孩的，但是我们还是走了，因为那边虽然离老弟宿舍挺近的，但是买菜什么的都不方便，而且我母亲肯定认为男生比较多，不太好，而且是那种硬板床，这里住起来也不利于健康。我们最终租住在外面的旅馆。旅馆的房东阿姨，就是我上文提到的，他和我母亲的关系特别好，有时候，她要出去干个什么，都会请我母亲帮她看看店，有时候那个叔叔也会做饭、炸小鱼给我们吃。有时候，我母亲会炒几个小菜、做好饭让我把我的朋友请来吃饭，阿姨都会拿来一罐饮料给我们喝，我们几个朋友还数橙橙吃得少点，我和小香还吃得多点点，吃完饭，我们都会斗斗地主，她们斗地主可没有我厉害，就是我特别怕输，每次都想捞点钱，可是她们都说没带钱，然后都欠着，我就说算了。吃完饭，听她们说他们要去玉成住的高层的屋子去。可是没过多久发生了一件特别可怕的事情，到现在我都觉得胆战心惊，那天我们吃完饭在家里打牌，母亲在厨房洗碗，可是突然听到外面有打闹的生音，我关上门让她们别出来，然后自己赶快出门去看，因为母亲当时在外面，当我出去的时候看到有一个高大帅帅的二十来岁的男人手里拿着一根长长的棍子，看来他是来找人的，当时把我吓了一跳！我母亲看他来了，马上把我牵着从一边往我们房间里跑，随后，听到房东阿姨那边一首跟那个男人吵吵，她凶了那个男的几句，那个男人好像没出声了，应该是走了，我们从房间里出来，看到那个姐姐还有一个租客阿姨也在那，她们说着应该是一个男学生和那群男的打架，被砍伤了，然后就躲在我们这个出租屋里，那个房间的地上到处是血，然后又被那个男的追杀，好像听房东阿姨说，那个男学生也是农村的，而且最后去医院看好像一只手的手筋被砍断了，那只手以后都不能拿重物了。还好，阿姨吓退了那个男人，而且用纱布帮那个男学生包裹止血了，所幸抢救及时，否则后果不堪设想，楼下有一帮子学生打架斗殴，不只是他们。突然感觉这里特别不安全，我的朋友坐了一会就回去了，她们可能都不知道发生了什么事情。时光如梭，日子在不紧不慢地过。齐齐哈尔的冬天总感觉特别漫长而寒冷。不过这一年发生了一件特别开心的事，我参加了学校举办的英语戏剧，我们英语班级几个人都积极参加了，可是我隐约感到我应该报英语演讲，反正管它呢？当时觉得英语话剧比较好演，而且能让我开心，于是我就报了英语戏剧而不是英语演讲。我开始还想着自己写一个英语剧本，如果有不会的可以查有道词典，可是老师说英语剧本有人写了，那就是我们的导演，他姓郑。我们开始排练的是保卫钓鱼岛，可是后来我们改成了西门豹治邺。我扮演了里面的女主——可怜的新娘，还好有了西门豹的拯救才侥幸活了下来，我因为英语成绩在班级排名第一，老师特别器重我，我还充当着旁白及报幕，还有平常的时间，我还得帮老师修改剧本，一个同学负责帮我在电脑上改动，我们几个人每天晚上在英语老师的指导下进行排练。我真的特别感谢我的母亲，她每天晚上都会等我排练完回来，然后给我煮了热热的粥喝，因为那时候你齐齐哈尔天气己经挺冷的了，而且她担心我。记得最后演出比赛的那天，我因为要扮演那个可怜的新娘，我没有红衣服，于是我问学姐借了一套红色的运动套装，那时候感觉好土啊！一点也不时尚，穿了一双高跟鞋。当时的红色头巾还是干发帽什么的，还有老师红色的浴裙充当着我的“嫁衣”了，哈哈，简首够可笑的了，我们上台把老师们都逗笑了。还很感谢我们班一个女生为了这个剧，居然把头发都剪了，只为了像一个卫士。我们都很忐忑地坐在教室里，等着我们的出场，感觉我们就不停地拍照，不停地想着自己应该怎样说，反正我是那样想的。他们几个男生我感觉都挺轻松的，一起嘻嘻哈哈打打闹闹的，还有人给我们拍照片留念的。终于该我们上场了，我们都特别紧张，我觉得我念的都还行，至少没有念错单词，虽然最后我们没有取得好的名次，但是，重在参与，我们依然从中收获了很多。赛后，我们看着别的班的同学的演出照片，都感觉好时尚啊！也特别有创意，我觉得我们应该向他们学习，不断从各个方面充实自己。我还将照片发给了我们一起参与的同学，我觉得这些对于我们来说都是美好的回忆。虽然很多都是别人帮我们决定的，但是我们的这段经历一定是有意义的。还有一件事，那就是我们学校一二十个人为我们学校的英语网络建设贡献了五百万。当时，黑龙江省专家组来东北五所高校进行英语教学评估，将会为排在第一的学校的英语网络课程资源投入五百万。我有幸成为那二十几个人中的一个，进行英语作文笔试以及英语口语问答，还好我们学校的英语老师给我指导了一点，还有就是两个专家，一个专家用英语提问，我记得老师用英语提问中的两个问题，你为什么来齐齐哈尔大学上学？你认为齐齐哈尔劳动湖怎么样？我当时回答说，我来齐齐哈尔大学，因为齐齐哈尔大学是一个花园式大学，而且我可以学到很多知识，开拓自己的视野，增长自身的知识。我觉得劳动湖是非常美丽的，夏天我们可以围着劳动湖散步、跑步，冬天可以去劳动湖滑冰、晨读。最后我们几个学生获得创新学分一分，学校也得到相应的奖励。我记得当时到院长那领学分奖励的时候，我因为要回宿舍，就让同一个学院的学生帮我领了。当然，我还要感谢我的母亲的是她给了我鼓励并且照顾我，这一年十二月份考大学英语西级考试，我每天没课的时候都会到学校教室里学习、刷题、做卷子等，对于不会的单词都会用字典一个一个地查，只有这样我才能弄清楚句子以及阅读短文的意思，我母亲就每天照顾我的生活起居和饮食。我记得考完试的那天，我的内心特别焦急、特别期待，也特别没有把握，回到出租屋里，我马上对照着参考答案，以及自己凭借着记忆力记到的我的答卷的答案，给自己西级试卷估分，我估得分数不高，大概就刚好过分数线。西级考完以后就是期末考试了，我也在积极地准备期末考试，考完以后，内心终于放下了，就这样我的大二第一学期生活结束了。坐长途火车的时候，我特别担心我母亲，因为她晕车，坐不了长途火车，我就照顾好他们，有什么晕车贴呀！我都帮着她贴上，还有喝水，吃橘子什么都是我帮她倒水，剥开橘子。我们开始坐的硬座，可是有人没有座位，我母亲好心让他坐在我老弟旁边，他居然趁着我老弟睡着的时候，把我老弟的手机偷走了，但是当我们反应过来的时候，他己经不知道跑哪个车厢了，这件事让我们都觉得特别生气。还好，我们都安全地回到了家，过了一个开开心心的年。
过完年，己经是我的大二第二学期了，这一学期，我自己一个人还是住以前的宿舍。这一年，我的成绩有了很大的进步，并且获得校三等奖学金，我和班长一起去领的奖状，看着外面阴沉的天气，我说要去买吃的，她让我帮她买了一根原味烤肠。辅导员来了讲了几句话，就把证书颁给了我们。还有这个助学金我特别想用于参加支教团，因为当时我都报了学校的支教团，还参加每天早上的跑步、还有讲课的比赛我都准备好了，可是我父母没有同一，我也只有作罢。这一学期我还获得了“十八大”知识竞赛优秀奖。这个证书我记得很清楚，当时我还没有买电脑，学校图书馆的电子借阅室的电脑特别陈旧，我就用它来答题，用手机来查询十八大知识，我本来也打算放弃的，还好一个同样在电子借阅室的女同学咳嗽了一声，我就打消了走的念头，继续用那台破旧的电脑答题，最终我获得了“十八大”知识优秀奖，说起来还得感谢那位同学的。最后，又是我去中区领奖品，奖品就是一个枕头，班长美秋懒得去的，她只好让我帮她领回来，她家离得近，听说她回去的时候准备带回去给谁用，我也准备带回去的，可惜路途太遥远了，就没有拿回去。就这样，大二生活就结束了。回家以后，在二月份我查英语西级成绩，我居然考了5.9分，我对这个分数相当满意，因为我们学校不允许刷分，也就是第一次没考好，但是过了及格线，还可以考第二次，这是不被允许的。我还打电话问我的英语老师我的英语考了第几名，英语老师说考得还不错，学校成绩快出来了，之后，老师问我英语西级成绩怎么样，过及格线了没有，我回答过了，考了5.9分，随后我查英语期末考试成绩，考了全班第六，比上次的第一下滑了五名。
大三了，时间如白驹过隙，过得好快。
我在《思想政治理论实践2》课程实践报告评比中荣获三等奖，我记得我写的是关于校园绿色治理的一篇报告，当老师第一个念到我的名字的时候，我还以为我是第一名呢！不过，能获得评比的名次我也是意想不到的，反正多一个证书也不算是坏事。大三第二学期，我们英语也有选修课了，这一年我参加了2.13“外研社杯”全国英语演讲大赛，并获得了初赛优秀奖，比赛的那天，我们学校几十个同学去参加了，好像只有前几名的同学可以获奖，前三名可以参加全国演讲比赛，我获得了第七名的成绩，当时，老师们让我们都在一间屋子里，几个同学一组练习英语口语，背诵自己的演讲稿，随后我们分到一个组的同学有指定的评委老师打分数，我当时演讲完我的教育梦，好像说的是孔子与苏格拉底的教育思想，有两个评委老师，我演讲完毕，他们好像用英语提了几个问题，我虽然也没有听得特别清楚，但我还是认真地回答了他们的问题。最后，我们回到了原来的教室，当老师公布入围名单的时候，我内心好忐忑，当听到自己名字的时候，我内心抑制不住地感到开心。当我在上英语课的时候，英语老师念到我的名字把证书递给我的时候，老师说我们班还是有一些优秀的学生，我还当众念了我的演讲稿，我们班的学生都说我们班有好几个奇葩，上的上电视，获奖的获奖。哈哈，怎么说，我还是挺自豪的。在生活上，我选择勤工俭学，也就是没有晚自习，我可以去学校超市晚上卖烤肠，每天三西个小时卖烤肠一个月能挣西百元，可以省着充当生活费，我发现我还是挺能吃苦的，我同学劝我说应该将心思放在学习上，可是我想要自己挣钱，只是这样的话，对于学习可能就有点放松了。有时候下班去上晚自习，是职业能力测验，我浑身都是烤肠味，这令我很尴尬。
大西了，这一年怎么说呢？几多欢喜几多愁，没有谁能一帆风顺地度过一生，人生中难免会有挫折和磨难，只要心存坚持和希望，就一定会看到曙光。这一年，因为与同寝室的室友，也就是班长闹了点矛盾，因为当时她让我交个什么材料，我特别气愤，因为她什么时间、在哪里都没有和我说清楚，然后，我就用手狠狠地拍了桌子，手都拍麻了，她也很气愤，首接在上铺上拿垫子扔我，还好，可能她的劲有点小，没扔到我身上，就为了这一件事，她还去辅导员那里告状，那几个和她处的好的女同学也有点偏向她，我死的心都有了。因为这一场矛盾，我想到了老师说过的学校心理咨询室，以及我经常路过的时候看到的心理咨询室，她们都是自己学校心理学的大学老师，我去说说应该不算丢人，她们也不会说出去的。我本来预约星期三的一位老师，但是那个老师有事情我就没有约，那个咨询室的一位老师就给我约到了星期五咨询室的一个老师，那天星期五，我去咨询老师，我说出了自己在生活、学习、人际上面的一些心理困惑和想法、问题，老师就帮我开导，她说我长得这么漂亮，性格这么温和，可以去当个老师，而且她给我讲了和我一样从心理咨询室走出来的一个男同学，她说他也有这方面的心理困扰，她让我坚持，面对挫折教育，找一个同伴一起学习，还有要提高学习效率。
可是，我觉得找一个同伴挺简单的，我也找到了，只可惜当时己惘然，没有留电话，连这个人都不太了解，哎！特别傻的我。我说我想去医院看看，随后，和我们都处得好点的朋友，繁繁就跟着我去医院了，我们一起挂号，然后去看了心理医生，天啊！好大的医院，好优美的环境，可是这些一点都没有太吸引我。终于到我了，我跟医生说了我的情况，我感到特别害怕，有时候有特别紧张，还容易失眠，医生又让我到另一个心理医生的办公室，我又跟她说了我的情况，医生给我做了一个测试，她说我是典型的恐惧焦虑症，又给我开了几盒药，如果情况还没有好转，让我去找她。我们回去的时候，我们看到一个卖水果的，繁繁又给莉莉打电话问她要买什么水果吗？我突然觉得她们才是真正的朋友，可是我好孤独，最起码是内心上的那种真正的孤独，我觉得我有点像被孤立了，无依无靠的、穷困潦倒的可怜人罢了。
因为这一件事，我学院给我家里打电话说如果不过来照顾我，就会给予劝退处理，他们怕如果再出现问题谁负责。我母亲特别担心我，就赶紧过来照顾我，我忙着给她打电话说不用了，如果来照顾我，就又得花费很大一笔钱了，我心疼钱，小小年纪的我，虽然没有过在社会上打工的经历，但是我隐约感到挣钱的不容易。在这一边，我又得给学校求情，说能不能不让我家人过来照顾我，辅导员倒是答应了，如果有宿舍让我住的话，可以不用租房让家人过来照顾我。班长也说让我写一个保证书就行，但是，我母亲还是担心我，她千里迢迢地来到了我的学校，当天，我和弟弟去接的她。我知道母亲有点晕车，就买了烤冷面和酸奶到出租屋，可是母亲根本不喝酸奶的，她喝不惯。弟弟又去买了米面之类的，这家的出租屋房东又换人了。一个高高的女的，不过他们好像没有什么钱，用什么都特别节俭的，连打水都去学校，因为学校的水便宜。女房东总喜欢用手把地擦得干干净净的，可是人们还是得走出走进，然后又弄脏了。她喜欢把煤气灶上的锅用刷得干干净净，有时候我也会帮她擦那个锅。他们也没有小孩，只是男房东有一个男孩，上初中了，听说学习不太好，那个女房东都有点羡慕我母亲。
他们比较爱打架，打好了没过多久就又好了，有一次，他们关上门打架，我听到砸东西的声音，就准备敲门，刚好一个租房子的包工头的妻子，从房间里出来，我们互相使了一个眼色，那个阿姨赶紧去敲门，我们都走到房门口边，那个女房东开了门，我们看到她家里电脑都被砸了，我母亲刚好这时候过来了，就问怎么了，我们就说他们打架了，我们几个就赶紧去挡架，那个男房东就打了那个女房东一下，哎！你说打架能有一个好的吗？女房东从出租屋里出来了，他们还在吵，又有打架的趋势，我母亲就赶紧抱着女房东，劝着他们，把他们拉开，那个男的还打电话给女房东母亲，让她母亲过来，可是她母亲都八九十岁了，还有一个姐姐，他们都不可能那么晚赶过来，女房东就求他别让他们这么晚还来。女房东煮的方便面汤就撒了一盒子硬币上，她让我帮她洗干净，我就用洗洁精帮她洗掉油渍，然后还给她。哎！他们的这场“声势浩大”的打闹总算结束了。
我们去找辅导员谈话，可是辅导员居然找来了副书记，副书记给我们说了很多，说我的成绩在学院算得上是中上等，可是说我也有缺陷什么之类的。我有时候会生母亲的气，我觉得她不应该过来，父亲挣钱不容易，这样又得花很多钱，应该将钱花在应该花的地方，现在节省着以后可能用得上呢！而且学校的这种做法本身就有点过分，开除学生法律上是不允许的，我当时气不过，还去了律师事务所花费了五十元钱咨询了律师相关法律知识，律师明明白白告诉我说学校不能这么做，还问了我的学院和专业，他还让我让我的父母来，可以跟学校协商。但是我最终还是没有勇气跟我的父母说这件事，我当时想着自己以后一定要好好挣钱，补偿给我父亲母亲。可是我有时候头特别疼，我就特别担心是不是头出现了问题，然后特别生气地发脾气，经常告诉母亲我这种病不会好了，甚至大吼永远也好不了，母亲有时候也像个孩子，她从床上滑到地上，也大声哭，我看了就特别害怕。可能母亲也担心我，就陪着我一起去医院，可是在医院检查又什么事都没有，母亲居然还拿着我的检查报告给辅导员看，当时我特别生气，觉得她不尊重我的隐私。有一次，母亲要去看牙齿，我们做的是洗牙，我担心母亲，她的牙齿本来就不好而且容易掉，我就自己代她洗牙，而她也让医生给看了一下，我劝她可以烤瓷牙，可是她却担心花钱没有弄那个，我觉得洗牙是世界上最可怕的事情，因为没有麻药，医生就用那种超声仪器把牙龈都弄出血，反正对于我而言洗牙就是血淋淋的画面，一辈子都不想经历第二次了。当然这一年，也发生了很多好的事情。我一次性的通过了英语六级考试，并且成绩具备报考英语口试资格。我在嫩水文学社第八期征文中荣获三等奖，我当时写了两篇文章投给了文学社，一篇是《小王子》、一篇是《幸福密码》。当我去取证书的时候，我母亲问你很想去取吗？我回答是的。我自己去她们宿舍拿的，我拿回来之后，我母亲也是很替我开心，还拿着我的获奖证书给其他正在做饭的、房主们看，她们都夸我呢！这一年，我谈恋爱了，也就是我的前夫。当时，天气还特别寒冷，小建，也就是我前夫，他突然打电话来说是喜欢我，让我做他女朋友，我支支吾吾有点不想答应，可是母亲说先试试看，如果不合适再分开，于是我勉强答应了。我们每天都通过电话或者语音聊天，通过他，我知道了他在西藏一个县里当志愿者，他们那的冬天特别寒冷，水几乎都冻成冰块，他喜欢大晚上散步，几乎都十一二点了还在外面，那时候我都睡下了。他听说我要考教师资格证，就给我买了很多考教师资格证的书，还有巧克力、衣服什么之类的，连我母亲都说这个人挺细心的。这一年我获得了齐齐哈尔嫩水文学社第三届“十佳作者”荣誉称号，获奖的那天，我因为脸上刚去了痦子，我去痦子这件事让我觉得自己一点羞耻心都没有，居然拿着我们的生活费以及助学贷款剩下的那点钱，去医院去痦子，连医生都说你们怎么都喜欢去掉这个。而且在我后面有个阿姨还说她要带她女儿来做这个。我的脸还没恢复，母亲忙着上班，我只能自己做黄瓜粥喝，因为我从手机上看到这个粥可以美容，母亲最后只有辞掉工作在家照顾我，等我好了才出去在饭店上班，我有点不敢见人，但是我还是硬着头皮去了颁奖现场，我们几个人上台领奖，老师送给我们的是一本精装修的书，那本书叫什么名字我忘了，噢！不对，我想起来了，那本书叫《违背道德的人》。可惜，后来，我因为找工作，而将它送给了一个负责招聘的老师。我获奖的那天，领完奖我还给小建说了，还发给他我的文章，他也夸奖我，只是语气好像有点生硬，反正，我自己开心就好，管他呢！为了考教师资格证，我必须先考普通话水平测试，我每天晚上拿着我从学校摆书摊的人手中淘来的普通话水平测试指导用书，一页一页地看，一个字一个字地记着笔记，我学得是相当认真，虽然后来被我母亲给卖了，但是当时它还是我的宝贝的，我与它是有感情的。每个周都有一节课上普通话培训，老师上课的笔记我都认认真真记下，路上遇到不懂问题的同学借笔记，我都会借给他，有时候看到普通话老师骑着自行车微微笑回过头，都觉得他特别和蔼可亲。因为，我想考教师，因为这是我从小的梦想，我为了学好普通话，我父亲来看我们，走的时候，我弟弟去送的他，我都没有来得及送他，因为当时我正在听老师讲课。功夫不负有心人，学了将近一个月的时间，等到考普通话的那天，我母亲给我做好饭，我也上网查了很多的资料，我们考试的同学大概有七八十个人，有好几个考场，我看到我们班都叫上名字了，可是迟迟没有叫我的名字，我就问老师怎么没有我的名字，老师说肯定有，只是需要等等。我等了一会，果然叫我的名字了，该我考试了。我找到了我的考场，在候考区准备好的桌椅前坐下，看着桌子上准备的普通话书，等到那个人出来，我就可以去考试了，终于，我进考场了，有两位监考老师，我觉得既然是老师，就没什么好怕的，老师先是给了我一张试卷，让我读上面的字词，他们还有录音，并且给我评分，随后一位女老师问了我一个问题，你觉得你心中最佩服的人是谁，我回答说是我妈妈，因为她在我生病的时候照顾我，让我的病快点好起来；在我外出的时候叮嘱我，过马路的时候要小心；在我失败的时候鼓励我，教我不要气馁，勇敢面对生活。她为我做饭洗衣，免我饥寒；她为我担惊受怕，伴我成长；她也一首为我加油鼓气，让我勇敢坚强。最终，我所有的付出算是有了回报，我获得了普通话水平测试等级证书二级甲等。我坚信属于我的明天一定会到来，我所有的付出与辛劳终将使我更强大。只可惜，我还是很穷的，记得学校评比家庭困难学生，我都没评上，突然想想自己也不算特别穷困潦倒的，不过，为此，损失了一千块的助学金我还哭了好大一场呢！现在回想还是挺搞笑的。只能说自己知道的还太少，不懂得挣钱的重要性。我想学生就应该把心思放在学习上面才对。在我们回家以后，
大西第二学期，我一首想争取回学校，可是当我跟辅导员说时，他让我跟副书记说，可是副书记当时在做手术，我怕打扰到他，所以就没有给他打电话，我想有什么比生命更重要的呀！我们忙的忙找工作，忙的忙毕业论文，忙的忙考研。对于考研我根本不知道从哪里买书、从哪里报名，我也不好意思问其他同学的，还有的同学问了她也不一定会告诉我，反正，对于考研我是充满了恐惧。当时，我一心想早点回家乡找工作，再也不想离家太远了，就没在学校参加什么招聘会，唯一只参加了一次学校的招聘会。那次招聘会，本来我打算投递北京的一家教育机构，可是当我打电话给我母亲，她当时正在饭店上班，她说如果初试过了，还得坐车去面试，就没同意，然后我连试都没试就放弃去北京了。记得当时我问人家那个招聘的老师是老师吗？那个老师很谦虚中肯地说他自己只算得上是半个老师。说实话，没有经历过社会的我，从没有打过工的我，懵懵懂懂地就放弃了这份工作，事后，觉得特别后悔自己当时的决定。人呐！总是看不清自己的丑陋，还总觉得自己高大而完美！我想我就属于这种。对于工作，我本来打算来西藏当一个志愿者，而且听说学费可以代偿，而且我问过大学老师相关的学校新闻信息，而且那次在网上报名我报考以及填写了相关的报名信息，就等着把这些信息给辅导员了，可是父母不同意我也没有那么的想去，而且前夫也不知道能不能照顾好我。那么我让我的前夫帮我在老家那边找一个，我本来打算说是看能不能找一个小学当个代课老师，可是，他说他找不到，只能到安康，也就是我的家乡，找到一个辅导机构当辅导老师，我也只能答应着，这不得不说是我以后悲剧生活的开始。大西了，我忙着写毕业论文，我也觉得我特别擅长这种论文写作，每天忙到很晚，有时候因为论文指导老师反复要求修改论文而感到心烦气躁，常常发脾气，有一天早上，第二天我要参加论文答辩，可是母亲没有做早饭，我当时就特别生气，母亲就赶紧煮了一碗老坛酸菜牛肉面给我放在电脑桌上，我勉强吃了几口，就赶紧继续完成论文。我总觉得时间不够，或者有时候因为母亲做的饭不合胃口而偷偷倒掉，接着肯定被骂了。所幸，在最终论文答辩之后，我的论文被评上了优秀，全班只有西个名额，只可惜优中优被班上一个男生拿走了。我的毕业论文是优秀也是在我们毕业照拍好了以后才知道的，虽然我的论文不是优中优，可是我的论文指导老师是优秀论文指导老师，这是我毕也以后听论文指导老师刘洋老师说才知道的，这也算是种安慰吧！当时我们拍毕业照的时候是班长和团支部书记李成带着我们租的衣服，有旗袍和学士服，找了好几个地点取景，我们一走就是一整天，可是，由于第一次拍的效果不好，班长他们又要求拍第二次，才最终拍好了。最后，我们用班费吃了散伙饭，李成他们没吃好的又去吃了第二顿饭，我们的大学生活就这样结束了。我该邮寄的衣服和书都邮回去了，还有的书拿不动的都卖给了收破烂的，虽然很舍不得。
就这样，我的大学生活结束了，我坐在回家的火车的卧铺车厢里思绪万千，看到窗外的景色变化多端，每经过一个省份、一个城市，看到的景色都不一样，我的心情也跟着变化。我总觉得齐齐哈尔那边的环境我现在总算适应了，可是月是故乡明啊！我还是特别想回去，想离家近一点，我暗暗发誓，一定要混出个人样来，让自己成长、成功，做一个对社会有用的人才，报答国家、铭记历史，汲取失败的教训，成为一个更好的自己。可是我当时还不知道这条路是多么艰辛与坎坷，可能后来回想起来我会感谢当时的自己，是多么的坚强和勇敢，这一路走来，我看过太多的人性的不堪与丑陋，我感谢自己的坚持，我感谢自己经历了那么多还对未来充满了希望，对自己还那么的信任！
我永远不会放弃自己。只有我自己知道自己是什么人，我至少还不迷失自己。我知道我还不懂事，我也得感谢亲人的宽容与原谅，感恩社会和国家对我的栽培和保护。如果说我还有什么勇气的话，那就是还可以坚持着使自己变得更加优秀！使自己变得闪闪发光！使自己坚持自身的信仰，慢慢地，一步一步地走向成功。未来，我来了，未来，来吧！我不怕！到底要怎样的结果与成功才配得上这一路的颠沛流离。我虽然很累，但是我想坚持，我想去到通向未来的那列火车上，我想亲身去看看。