我记着那时候我想着你可能会来学校了，后面好多人来和我说问我你是不是要转学了，我不知道怎么回答。那是真的不开心，我们已经五天没有见面了，我一直在回想我之前的错，如果9月8号那一天。我没有跟你发脾气就好了，但是我就是死要面子和你发脾气，我讨厌我自己。
我想着就会是我的一根刺，我无法直视我的脾气让你不开心，甚至我会认为你是因为我才不想在这个学校。那种内疚喟然而生，我无法直视自己的内心和情绪。我想我会跟自己过不去，在以后很长的时间里面，我将会收起自己的脾气。
我们已经好久没有好好说话了，我不知道我有多想见你，我只知道提起你的时候心里面那种感觉控制不住的不开心，我没有想过异地恋会在我们之间展开。我想我是自私的，我总想着把你留在我的身边，不管你是否愿意。我在学校给你写日记，我想拿着写日记来替代我们之间不见面的日子。我想你不在我身边，能够让你知道我的近况。可能会有一点烦人但是我真的不知道还有什么方式记住我们不见面的日子。
我觉得最让人难受的就是，开学才两个星期，然后我们就开始异地恋。好多人都知道我们在一起，我知道你，谁谁女朋友。其实我不喜欢这样的头衔，我并没有感受到很开心，反倒是我感觉我是你的附属品。我很喜欢你，但是我也希望我先是自己，其次是我们之间的关系的一方。但我又怕别人不知道，所以我就在这一直打转，一直磨来磨去，其实折磨的不是什么，是我们双方的爱。我不知道那时候我们之间的爱还有多少。
人和人之间的相处是无数个未知数的。我看到今天的日记的时候，我换了不同的心态，不同的经历，不同的年龄。所以我现在来看的话，我感觉当时的我太幼稚了，一心想要留住你。甚至于忘了你是自己我是自己，我们都先是自己才是对方的另一半，但那时候我太在意了。我可能会觉得自己幼稚，但我不会用现在的角度来责怪当时的自己。
因为我感觉其实当时我自己已经是很勇敢的小女孩了，能够接受。如果换做现在的我，我还是会手足无措。我想我的方式可能不是最好的。但是回头看看，如果现在你要我拿出一样的爱，拿出和当时一样热忱的心，我可以告诉自己，我做不到了。人会勇敢好多次，但有的事情，自己勇敢过一次之后，我想那就顺其自然算了。
我看到的时候心里面还是挺有感触的，因为我清楚我自己当时的无助与迷茫。我把一部分责任怪在我的头上。甚至于在2024年一月份的时候我跟他见了一面，他也提到当时他转学是因为我们吵架了，我发脾气。我说过的，我固然是有责任的。我到现在也没有和自己释怀，所以我搞不懂自己，这么多年了 放不下的到底是什么，时间长了，人都是会变的。