我跟你说就是我今天刚睡醒午觉，来教室的时候我翻书的时候书就把我的手划破了一个口子。我就跟你讲其实那个时候是不疼的，只是一瞬间觉得特别的不舒服，就是超级无敌想你。但是我感觉弄到这种一个小小的口子，有点矫情。那个时候我想的是如果我跟以前一样，不管什么事情有没有做好，就是做事情不考虑后果。那我跟你说我一定就不舍得让你走了，但是我十六岁了，做什么事情也要考虑后果，并且我不能和以前一样无理取闹。我直到现在我都还自责我当时没有去找你，一直都是我心里面的疙瘩。
其实我看到这个日记的时候，我的心情还是和以前一样无法与自己释怀，因为我觉得那个时候见面是不合理的。并且那个时候见面，你还是在责怪着我的语气，所以我直到现在我都没办法与自己释怀。我想起来的时候还是感觉那个时候发生的事情历历在目，我讨厌那个时候的我喜欢发脾气，老是和你闹矛盾，老是喜欢斤斤计较。现在我还是无法与自己好好释怀，因为我感觉有的事情就是刺，没有任何办法去冲淡它。
现在说到我们的现状啦，我们之间很少聊天，因为作息不一样。然后你今天和我说周六了，怎么不出去玩。我说因为太累了。你反问我累什么，你不是还逃课嘛。那个时候我很不喜欢你的语气，因为我感觉奇奇怪怪的语气，你还说我还不和你说。但是我怎么跟你说，我们的作息都错开了，你老是到大中午才回我消息。而且我发的朋友圈那些你一个也不赞，反正就是很烦的。我不喜欢那种说到不做到的落差感，就是很不开心，心里面不开心，因为我肯定是跟你分享的啊，你又不看，我有什么办法。跟我解释说我发的社交软件上的那些东西你都看了，只是后面我私密了。但是你懂嘛，我不是想要的是片刻的东西，我只是希望你能够看到的时候给我一个回应给我点个赞，然后你又跟我说，这样我们就有很多的话题在聊天。
但是你永远只会跟我说你看到，但是你没赞。我不理解这个是什么意思，可能也是因为我管得太宽了，还要因为我的朋友圈去点赞什么什么的，这种是我管太宽了。所以就人与人之间就是要有距离才能够关系越来越好，但是有的时候我甚至于看不清我们之间的距离。就感觉说多了我们大家都烦，甚至于我都不想跟你讲了，甚至于你更多的解释，我也不想去在意了。因为这种落差感应该形成了，我就觉得心里面很不开心，你跟我说再多我也听不进去。反正就是心里面一直形成的这种情绪。不知道怎么去跟你讲，反正就是放宽心，顺其自然。强扭的瓜不甜，我们就顺其自然，你有你的生活，我有我的生活，我不想为你改变，你也不要为我改变。