然后早上起床的时候打了半个小时的电话喊你起床，然后你说你们要做体检，我们两个就约定好了，要一起好好的读书。但是我觉得其实说好好读书的时候，已经没有像之前那样说的那种感觉。可能就是以前说的意思是我们两个一起好好读书。然后现在说的话，我觉得是另一层含义，就是你好好读书，我好好读书。你读你的书，我读我的书。
不是，我现在看起来我就觉得什么鬼呀？真的好离谱！昨天吵架不是吵得这么凶吗？我今天怎么又给这个日记本续上了日期又开始了记录？昨天不是吵得很凶什么离别的话什么都说了吗？各种难听的话都说了，怎么今天又恢复正常还打了半个小时的电话？我觉得我现在看到的时候我真的是有点蒙了，我自己都搞不懂我自己当时是什么心态，什么境界，什么地位了，真的很无语，我看到了的时候我真的觉得这是什么鬼呀？不是我真的现在看到的时候我有点搞不懂我那时候脑子是怎么想的了。到底是我自己忘了记录我们两个是怎么好的，还是在第二天的时候我舔着一个脸给你打个电话，然后又聊天聊了又和好了。我真的搞不懂了，我觉得反差感好大啊，好吧，我看到现在我虽然不记得我以后写的是什么。但是我觉得不管我在这里面说了多少次，我再也不要给你写日记记录跟你分享，我觉得是假的。
在我刚开始看到前几篇日记的时候，我还是觉得挺不开心的，因为各种各样的情绪，我觉得反正看着一看就是很不开心的感觉，我到现在我都会感到很不开心，特别是昨天说的那个你不欠我什么更让我感到不开心，但是到现在我又看到这个日记的时候，我觉得我也搞不懂我自己的心，到底是什么鬼呀？竟然还在记录自己就好了？自己现在看的时候自己都觉得自己无语，我真的服了我自己了，原来五年一个变化能够让自己也讨厌自己。真的是让我不知道如何去描述我现在看到这个心情，我就觉得除了离谱还是很离谱吧。。。
我现在的境界已经读不懂我之前那个少女心了，我真的搞不懂怎么刚开始不是吵得很凶不记录了吗？现在怎么又记录了还给你打电话，我真的服了我自己，真的是当局者迷旁观者清，如果我现在和以前的我沟通的话，我肯定两个大嘴巴子都上去了。都说这种话了，还要打电话。我天啊，我到底是有什么样的毅力和一颗坚韧不摧的心？能够再讲出这些话以后我还能够坚持的写日记，还能够坚持的打电话，真的果然恋爱脑就是会在以后的每一个日子里讨厌自己之前的恋爱脑行为。讨厌自己！讨厌自己！讨厌自己！我真的服了给我一点时间让我喘口气，我真的被自己的这种反差感自己都给吓倒了，我觉得后边发生的一切都是我活该。